scuola...

Il professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis ?". Lo studente: "Carotis, insalatis, cavolfioris ... "

Il maestro in classe:"Carlotta, secondo te quanti anni ho ?" "Circa 40 signor maestro" risponde la bambina. "Mi dispiace è una risposta un po' troppo imprecisa. E secondo te Francesco?" "32 signor maestro" ribatte Francesco. "Sbagliato. E tu Pierino, quanti me ne dai?" Pierino:"36 signor maestro" "Bravo Pierino...ma...come hai fatto?!" replica il maestro. "Mbè, sa come è....ho un cugino di 18 anni che è.......mezzo stronzo!

Colmo per una maestra: non aver classe

Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: - Chi di voi fa l'amore tutti i giorni? - domanda ai presenti. 200 ragazzi alzano la mano. - Chi fa l'amore due volte alla settimana? 350 sposi novelli alzano la mano. - Chi fa l'amore una volta alla settimana? 250 persone alzano la mano. - Chi fa l'amore una volta ogni 15 giorni? 150 sposi maturi alzano la mano. - Chi fa l'amore 1 volta al mese? 44 neo-pensionati alzano la mano. - Chi di voi fa l'amore una volta ogni sei mesi? 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. - C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore una volta l'anno? Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: - IO...IO...IO...IO! E la dottoressa: - Ehi, giovanotto, si calmi. Non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto! E il ragazzo: - Si, si, ma e' oggi ... e' OGGI!!!

Usa, stato della Virginia la maestra della classe di recupero delle terze elementari della Missisipi School chiede ai suoi allievi come mai sono nella classe di recupero. "Billy, come mai sei qui?" e il bimbo biondo con gli occhi azzurri risponde :"Perchè mentre gli altri facevano lezione giocavo nel giardino a nascondino!", "Ok scrivi alla lavagna giardino e ti darò un biscotto!" "Sandy, tu perchè sei qui? e la bimba con un magnifico sorriso, nasino all'insù e lentiggini risponde:"Pechè giocavo con Billy a nascondino.", "Va bene scrivi nascondino alla lavagna e avrai un biscotto" "Kenny, tu come mai sei qui?" e il bimbo di colore risponde:"Perchè tentavo di giocare con Billy e Sandy, ma loro mi tiravano i sassi!" "Che orribile discriminazione razziale classista ed etnocentrica che ti è stata inferta , scrivi discriminazione razziale classista etnocentrica e avrai il tuo biscotto!"

Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? - Mah, apro il finestrino. - Bravo! Mi calcoli la variazione di entropia provocata da questo evento. - Entropia... ma io... forse mi servirebbe qualche dato in piu'... - No. Non serve nessun dato ulteriore. Lo studente, imbarazzato, cade inesorabilmente in una classica "scena muta". - Lo sa o no? - domanda il professore. - Beh... io... veramente... - No? E dopo un altro breve momento di imbarazzante silenzio, il professore, seccato, esclama: - Va bene, vada! E il povero studente viene sbattuto fuori senza troppi complimenti. Entra il secondo, cosi' il terzo, poi il quarto e il professore insiste con la stessa domanda, ma ottiene sempre lo stesso triste risultato. Entra l'ultimo studente e il professore ripropone lo stesso quesito: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? E lo studente con sicurezza: - Mi tolgo la giacca. - Si, va beh, ma fa ancora caldo, che fa? - Mi allento la cravatta. - Si, certo, ma fa ancora caldo. Che fa? - Mi sbottono la camicia. A questo punto il professore assume un tono molto seccato: - Si, ho capito, ma fa ancora molto molto caldo. Che fa? E lo studente: - Senta, prof, puo' fare tutto il caldo che vuole, ma io quel maledetto finestrino non lo apriro' mai!

Un ragazzo appena diplomato arriva in uno stupendo college americano e il suo compagno di stanza gli da il benvenuto e gli mostra il college. Visitano la palestra, la piscina, il bowling, la mensa, il campo da golf, la sala computer e finalmente la loro stanza. Il ragazzo rimane affascinato da tanto splendore, la stanza è enorme con un televisore iper-tecnologico, un mega stereo, il frigo-bar e la vasca idromassaggio, e su di un tavolino un enorme martello. Il ragazzo incuriosito chiede al compagno a cosa serva quell'enorme martello, ed il compagno gli risponde che è l'orologio parlante. Il ragazzo chiede ulteriori informazioni continuando a non capire, il compagno allora gli risponde ti do un esempio, prende il martello e lo sbatte contro il muro e dopo un paio di secondi si sente una voce dall'altra parte del muro che urla:"Idioti finitela è l'una di notte!".

La maestra: "Pierino da cosa sono formati i venti?". "Da due decine, signora maestra!".

La maestra durante la lezione di geografia astronomica chiede a Pierino: "Pierino cos'e' il Sole?". "E' una palla che gira". E la Terra?". "E' una palla che gira". "E la Luna?". "E' una palla che gira". "Pierino come mi definiresti l'universo?". "E' tutto un giramento di palle!".

Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA IL CAZZO PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!". I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita. Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"

L'unico periodo in cui la mia educazione si e' interrotta e' stato quando andavo a scuola (George Bernard Shaw).

Era un eccellente autodidatta. Come alunno, una cannonata. Ma come professore, uno schifo.

La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C". Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!". Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F". Pierino cerca ancora di suggerire: "Fica! Di' Fica!". Ma Maria invece risponde: "Farfalla!". E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N". Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente. Poi all'improvviso: "Nano!". "Bravo Pierino!". E Pierino: "Si', ma con un cazzo cosi'!"

A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport e' salutare ?".

La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta! ".

"Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino". "Ma come?". "Mi sveglio ogni due ore e piango".

Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!". "Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere". "Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !"

Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".

Interrogazione di storia: Qual e' il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!

Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma. E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo. Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la pagella. Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". Il padre prende la pistola e gli spara. La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perche' lo facisti??? ". E lui: "Troppo sapeva... "

Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?". Studente: "Io lo so e'...e'... ce l'ho sulla punta della lingua...". Professore: "E allora, imbecille, sputalo, che e' acido solforico...".

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle famiglie povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la mia famiglia non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie poveve. Ma la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo povevissima. Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo, il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva povevo ... ".

La mia maestra comincio' la sua carriera in un nido. Dovette smettere per le vertigini.

Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!"

Tema: "Oggi ricorrono i morti". Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".

Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro!

Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito!.

La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!".

Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa. E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi. La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ". E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo". "Che cosa?!? ". "Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto' ! ".

n una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi fare da grande?". "La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai detto?". "La prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la protestante!".

Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!

"Papa', mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".

Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!

Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".

Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba..."