Un presentatore di una tv olandese intervista un uomo castrato per errore...appena sente la sua voce scoppia a ridere..bastardissimo!
sabato 14 aprile 2007
lunedì 9 aprile 2007
leMassime
"Nel mondo non ci sono donne fatali, ma maschi stupidi".
Nel fare una profonda riverenza a qualcuno, si volta sempre le spalle a qualche altro
Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse l'avrebbe fatto nascere con un biglietto.
Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
Se un uomo apre la porta dell’auto alla moglie, o è nuova l’auto o è nuova la moglie.
La femmina non sceglie il maschio più attraente, ma il meno repellente.
È meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione.
La mente è come un paracadute. Funziona solo se si apre.
Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.
"La felpa è quel capo di abbigliamento che un bambino indossa quando sua madre ha freddo"
Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.
In amore ci vuole fortuna, e comunque anche un bel sedere non guasta.
Un'opera è un posto dove un uomo viene pugnalato e invece di morire, canta.
"Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa"
- Il matrimonio è la causa principale del divorzio. Groucho Marx
"L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata"
OMO SENZA PANZA SE'COME VILLA SENZA GIARDIN
IL FIGLI E I COLOMBI SPORCANO LA CASA......
L'AFFARE SI FA SEMPRE IN DUE ,MA CHI CI GUADAGNA E SEMPRE UNO SOLO.
IL DIAVOLO DEFECA SEMPRE SU MUCCHIO PIU' GRANDE, BASTARDO
Tutto rimbalza, niente è ovattato, tutto ha un peso.
L'occasione fa l'uomo ladro, ma l'uomo è un cercatore di occasioni.
Se sentiamo dolore significa che siamo vivi
Meglio una pacca sulle spalle che un calcio sulle palle
Nel fare una profonda riverenza a qualcuno, si volta sempre le spalle a qualche altro
Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse l'avrebbe fatto nascere con un biglietto.
Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
Se un uomo apre la porta dell’auto alla moglie, o è nuova l’auto o è nuova la moglie.
La femmina non sceglie il maschio più attraente, ma il meno repellente.
È meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione.
La mente è come un paracadute. Funziona solo se si apre.
Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.
"La felpa è quel capo di abbigliamento che un bambino indossa quando sua madre ha freddo"
Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.
In amore ci vuole fortuna, e comunque anche un bel sedere non guasta.
Un'opera è un posto dove un uomo viene pugnalato e invece di morire, canta.
"Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa"
- Il matrimonio è la causa principale del divorzio. Groucho Marx
"L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata"
OMO SENZA PANZA SE'COME VILLA SENZA GIARDIN
IL FIGLI E I COLOMBI SPORCANO LA CASA......
L'AFFARE SI FA SEMPRE IN DUE ,MA CHI CI GUADAGNA E SEMPRE UNO SOLO.
IL DIAVOLO DEFECA SEMPRE SU MUCCHIO PIU' GRANDE, BASTARDO
Tutto rimbalza, niente è ovattato, tutto ha un peso.
L'occasione fa l'uomo ladro, ma l'uomo è un cercatore di occasioni.
Se sentiamo dolore significa che siamo vivi
Meglio una pacca sulle spalle che un calcio sulle palle
colmi
Colmo per un non vedente : entrare in un vicolo cieco
colmo per un cieco : vedere il futuro
colmo per un sordo : non sentir ragioni
il colmo per una donna nuda sull'albero? aspettare l'uccello!
il colmo per un aviatore? avere la testa fra le nuvole!
il colmo per una regina bassa? farsi chiamare vostra altezza reale!
il colmo per un altoparlante? sentirsi male!
il colmo per una balena? innamorarsi in un... baleno
Il colmo per un orologiaio? avere una figlia sveglia
COLMO DI UN CONTORSIONISTA? Avere un naso....storto!!
Lo sapete qual'é il colmo per un pizzaiolo?..........Avere la figlia che si chiama Margherita che cambia i vestiti ogni 4 stagioni ed é sposato con uno di cognome calzone ed hanno una figlia capricciosa......
Colmo di un torturatore?Non aver....nerbo!
Qual è il colmo per un'Ape ? - Andare a Mosca ......in Vespa !!
Colmo di un postino? Essere un uomo di vaglia
il colmo per una rosa: bere una birra alla spina!
quale è il colmo per un globulo rosso? non sentirsi in vena!
Colmo di un vicentino? Avere una gatta da pelare!
il colmo per un pianista? stusiare il piano perfetto!
LO SAI QUAL'è IL COMO PER UN DJ? AVERE L'ERNIA AL DISCO
IL COLMO DEL GIOIELLIERE "Vendere delle collane ... di libri !!!
Qual'e' il colmo per un giocatore di calcio che si fa le canne? - Fare il filtro a centrocampo
Rispose il muto, con voce squillante...
QUAL'è IL COLMO PER UN POMPIERE INNAMORATO??aVERE UN RITORNO DI FIAMMMA!!!!!!
qual'è il colmo x un drago?avere la gola infiammata!!
qual è il colmo per un diabetico? andare al concerto di zucchero. hehehehe
colmo per un cieco : vedere il futuro
colmo per un sordo : non sentir ragioni
il colmo per una donna nuda sull'albero? aspettare l'uccello!
il colmo per un aviatore? avere la testa fra le nuvole!
il colmo per una regina bassa? farsi chiamare vostra altezza reale!
il colmo per un altoparlante? sentirsi male!
il colmo per una balena? innamorarsi in un... baleno
Il colmo per un orologiaio? avere una figlia sveglia
COLMO DI UN CONTORSIONISTA? Avere un naso....storto!!
Lo sapete qual'é il colmo per un pizzaiolo?..........Avere la figlia che si chiama Margherita che cambia i vestiti ogni 4 stagioni ed é sposato con uno di cognome calzone ed hanno una figlia capricciosa......
Colmo di un torturatore?Non aver....nerbo!
Qual è il colmo per un'Ape ? - Andare a Mosca ......in Vespa !!
Colmo di un postino? Essere un uomo di vaglia
il colmo per una rosa: bere una birra alla spina!
quale è il colmo per un globulo rosso? non sentirsi in vena!
Colmo di un vicentino? Avere una gatta da pelare!
il colmo per un pianista? stusiare il piano perfetto!
LO SAI QUAL'è IL COMO PER UN DJ? AVERE L'ERNIA AL DISCO
IL COLMO DEL GIOIELLIERE "Vendere delle collane ... di libri !!!
Qual'e' il colmo per un giocatore di calcio che si fa le canne? - Fare il filtro a centrocampo
Rispose il muto, con voce squillante...
QUAL'è IL COLMO PER UN POMPIERE INNAMORATO??aVERE UN RITORNO DI FIAMMMA!!!!!!
qual'è il colmo x un drago?avere la gola infiammata!!
qual è il colmo per un diabetico? andare al concerto di zucchero. hehehehe
carramba!
scusi marescia'ma perche'annusa nella tanica della mia automobile? perche' ci hanno ordinato di fermare tutte le macchine che vanno a marsala. auguri di buon 2006 by 1000 watt
lo sai come si fa' a riconoscere un carabiniere in borghese in un negozio di scarpe? E'l'unico che si prova le scatole. auguri a tutti by 1000watt
un carabiniere entra in un bar,e ordina un caffè veloce.
Il barista dice "è già in macchina"
"ah,allora totno la"
Due carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro:
- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
2 CARABINIERI ENTRONO IN UN BAR PER UN CAFFE' ALL'ORA DI PUNTA,UNO FA ALL'ALTRO "AMMAZZA LA GENTE..!" L'ALTRO PRENDE IL MITRA E...."TATATATATATA!!!".
Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione e' stata finalmente accettata.
Il centro adozioni li informa che c'e' un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono
informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola:
- Scusate la curiosita', ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco piu' di un anno comincera' a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!
Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto
il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va là, è impossibile, chissa cosa era, va là, un sommergibile...
e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile,
ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto più degli altri; risale, e viene subito interrogato allora?
"Il sommergibile c'è, ma è dei carabinieri". "E come fai a saperlo?, c'era scritto?".
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"
Ma un carabiniere muto non ti arresta mai ?
Ma un carabiniere balbuziente ti arresta più tardi ?
3 carabinieri si incontrano e parlano tra loro, il primo chiede al secondo " come ti va? " e il secondo rispomde " penso che mia moglie mi faccia le corna per andare con un idraulico, ho trovato un tubo sotto il letto ", il secondo poi fa la stessa domanda al primo ed egli risponde " credo che anche la mia vada con un altro, penso che vada con un meccanico, visto che ho trovato sotto il letto una chiave inglese " infine i primi 2 fanno la stessa domanda al terzo ed egli risponde " invece secondo me mia moglie va con un cavallo, visto che sotto il letto ho trovato un fantino ".
Lo sai quanti carabinieri ci vogliono per avvitare una lampadina?
Risp...1000 perché uno la mantiene e 999 girano la caserma!
Un giorno il maresciallo dice all'appuntato "per favore mi vai a prendere il giornale?" e l'appuntato va' e gli porta il giornale; il secondo giorno la stessa cosa "per favore mi vai a prendere il giornale?" e l'appuntato va' e gli prende il giornale dopo una settimana il maressciallo chiama l'appuntato e dice "appuntato ma hai visto sul giornale questo cretino e tutta la settimana che fa' incidente allo stesso posto e alla stessa ora ti sembra un po strano?"........Ahahahahahahahhaa
Un signore ed un carabiniere parlano. Ad un certo punto il carabiniere chiede al signore: "Che osa ha deciso di fare tuo figlio dopo la scuola?" e il signore: "Mah, dice che vuole fare l'università, ma non sa ancora che facoltà prendere! E tuo figlio?" e il carabiniere: "Beato te, mio figlio pensa sempre alle donne; pensa che ha deciso di andare in marina"
Ci sono quattro carabinieri in un auto, vanno a fare un giro in macchina e si fermano davanti a delle prostitute, il carabiniere che è al posto di guida chiede ad una di loro: "salve, quant'è?"
E lei risponde: "40€ davanti e 60€ di dietro"
Allora il carabiniere seduto sul sedile posterio dice: "Tsè!Perché a me di più?!"
Un signore, in inverno,deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario per ripararsi meglio.
In una curva, a causa del ghiaccio, sbanda e cade rovinosamente.
poco dopo arriva una pattuglia di carabinieri che tentano di dare soccorso al poveretto e chiamano un'ambulanza.
Quando questa arriva, i medici dicono che avrà poche speranze di salvarsi, ma i carabinieri gli dicono (state bene attenti!): "Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma quando gli abbiamo raddrizzato la testa si è aggravato di colpo".
Un carabiniere sta passeggiando tranquillamente, quando vede un elettrodotto e legge il cartello apposto lì vicino: "Chi tocca i fili muore", accompagnato dal fanomatico disegno del teschio. Il carabiniere, scandalizzato, esclama: «Cos'è? Una minaccia?».
Un carabiniere dice ad un'altro: ti ho visto correre con una bicicletta nuova, l'hai comperata? No dice il primo ...ieri ero al parco e mi è venuta incontro una bella ragazza in bicicletta, quando è stata davanti a me ha buttato a terra la bicicletta, si è tolta tutti i vestiti e tutta nuda ha aperto le braccia dicendomi....prendi di me quello che vuoi. Io ho preso la bicicletta, e l'altro... hai fatto bene a scegliere la bicicletta, se prendevi i vestiti non sarebbero stati della tua misura.
Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Una signora in macchina vicino ad un incrocio, chiede ad un carabiniere: -Scusi, come faccio ad andare al cimitero? - Basta passare con il rosso!
Un carabiniere entra in un bar e ordina: - Un caffè veloce! Il barista: - E' già in macchina... - Ah... allora torno fuori
L'elicottera
Un appuntato: - Marescia' guardi... una "elicottera"! - Ignorante, è un elicottero! - Minchia marescia' che vista che avete!!!
SAI CHE SALVO D'AQUISTO E' VISSUTO A CAVALLO TRA IL 1920 E 1950 ? - ACCIDENTI CHISSA' COM'ERA STANCO IL CAVALLO !
lo sai come si fa' a riconoscere un carabiniere in borghese in un negozio di scarpe? E'l'unico che si prova le scatole. auguri a tutti by 1000watt
un carabiniere entra in un bar,e ordina un caffè veloce.
Il barista dice "è già in macchina"
"ah,allora totno la"
Due carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro:
- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
2 CARABINIERI ENTRONO IN UN BAR PER UN CAFFE' ALL'ORA DI PUNTA,UNO FA ALL'ALTRO "AMMAZZA LA GENTE..!" L'ALTRO PRENDE IL MITRA E...."TATATATATATA!!!".
Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione e' stata finalmente accettata.
Il centro adozioni li informa che c'e' un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono
informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola:
- Scusate la curiosita', ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco piu' di un anno comincera' a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!
Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto
il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va là, è impossibile, chissa cosa era, va là, un sommergibile...
e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile,
ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto più degli altri; risale, e viene subito interrogato allora?
"Il sommergibile c'è, ma è dei carabinieri". "E come fai a saperlo?, c'era scritto?".
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"
Ma un carabiniere muto non ti arresta mai ?
Ma un carabiniere balbuziente ti arresta più tardi ?
3 carabinieri si incontrano e parlano tra loro, il primo chiede al secondo " come ti va? " e il secondo rispomde " penso che mia moglie mi faccia le corna per andare con un idraulico, ho trovato un tubo sotto il letto ", il secondo poi fa la stessa domanda al primo ed egli risponde " credo che anche la mia vada con un altro, penso che vada con un meccanico, visto che ho trovato sotto il letto una chiave inglese " infine i primi 2 fanno la stessa domanda al terzo ed egli risponde " invece secondo me mia moglie va con un cavallo, visto che sotto il letto ho trovato un fantino ".
Lo sai quanti carabinieri ci vogliono per avvitare una lampadina?
Risp...1000 perché uno la mantiene e 999 girano la caserma!
Un giorno il maresciallo dice all'appuntato "per favore mi vai a prendere il giornale?" e l'appuntato va' e gli porta il giornale; il secondo giorno la stessa cosa "per favore mi vai a prendere il giornale?" e l'appuntato va' e gli prende il giornale dopo una settimana il maressciallo chiama l'appuntato e dice "appuntato ma hai visto sul giornale questo cretino e tutta la settimana che fa' incidente allo stesso posto e alla stessa ora ti sembra un po strano?"........Ahahahahahahahhaa
Un signore ed un carabiniere parlano. Ad un certo punto il carabiniere chiede al signore: "Che osa ha deciso di fare tuo figlio dopo la scuola?" e il signore: "Mah, dice che vuole fare l'università, ma non sa ancora che facoltà prendere! E tuo figlio?" e il carabiniere: "Beato te, mio figlio pensa sempre alle donne; pensa che ha deciso di andare in marina"
Ci sono quattro carabinieri in un auto, vanno a fare un giro in macchina e si fermano davanti a delle prostitute, il carabiniere che è al posto di guida chiede ad una di loro: "salve, quant'è?"
E lei risponde: "40€ davanti e 60€ di dietro"
Allora il carabiniere seduto sul sedile posterio dice: "Tsè!Perché a me di più?!"
Un signore, in inverno,deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario per ripararsi meglio.
In una curva, a causa del ghiaccio, sbanda e cade rovinosamente.
poco dopo arriva una pattuglia di carabinieri che tentano di dare soccorso al poveretto e chiamano un'ambulanza.
Quando questa arriva, i medici dicono che avrà poche speranze di salvarsi, ma i carabinieri gli dicono (state bene attenti!): "Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma quando gli abbiamo raddrizzato la testa si è aggravato di colpo".
Un carabiniere sta passeggiando tranquillamente, quando vede un elettrodotto e legge il cartello apposto lì vicino: "Chi tocca i fili muore", accompagnato dal fanomatico disegno del teschio. Il carabiniere, scandalizzato, esclama: «Cos'è? Una minaccia?».
Un carabiniere dice ad un'altro: ti ho visto correre con una bicicletta nuova, l'hai comperata? No dice il primo ...ieri ero al parco e mi è venuta incontro una bella ragazza in bicicletta, quando è stata davanti a me ha buttato a terra la bicicletta, si è tolta tutti i vestiti e tutta nuda ha aperto le braccia dicendomi....prendi di me quello che vuoi. Io ho preso la bicicletta, e l'altro... hai fatto bene a scegliere la bicicletta, se prendevi i vestiti non sarebbero stati della tua misura.
Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Una signora in macchina vicino ad un incrocio, chiede ad un carabiniere: -Scusi, come faccio ad andare al cimitero? - Basta passare con il rosso!
Un carabiniere entra in un bar e ordina: - Un caffè veloce! Il barista: - E' già in macchina... - Ah... allora torno fuori
L'elicottera
Un appuntato: - Marescia' guardi... una "elicottera"! - Ignorante, è un elicottero! - Minchia marescia' che vista che avete!!!
SAI CHE SALVO D'AQUISTO E' VISSUTO A CAVALLO TRA IL 1920 E 1950 ? - ACCIDENTI CHISSA' COM'ERA STANCO IL CAVALLO !
animali..
Topi a tearto
"Andiamo a teatro"
"Ma no..."
"perche no.."
"perche ci sono solo 4 gatti".
VISITA A SORPRESA Nello studio medico entra un
uomo con un pappagallo sulla spalla.
"Buongiorno -fa il medico- posso fare qualcosa?"
"Si' -risponde il pappagallo- levami da sotto
le zampe questo rompipalle!!!"
- Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba? - Lo mandi via. - E cosa fai se un Pitbull si attacca alla tua gamba? - Simuli un orgasmo...
-Tra canguri: domani faccio un salto da te
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
FRA STRUZZI
"Non ne posso più di questo mal di testa!"
"E allora spostati da quella strada asfaltata!"
NELLA FORESTA
Perchè il gorilla si batte il pugno nel petto?
Perché gli é andata di traverso la banana!
COME DISSE QUEL ROMANO ALLO ZOO
Macaco....o nun caco?
FRA CAMALEONTI
"Mi presti un deca?"
"Non vedi che sono al verde?"
"Si, ma io sono al rosso!"
MICRO-COTTA
La mosca non gradiva che il ragno le facesse il filo
UNA BATTUTA...
FULMINANTE
Perché i pesci hanno le spine?
perchè nel fiume c'é la corrente!
FENOMENO
"Ehi, il tuo cane legge il giornale!"
"Naaa! fa soltanto le parole crociate!"
una volta un ragazzo voleva diventare un uccello: sarà perchè non conosceva l'aviaria!!!!
UN DAINODICE A UN ALTRO: "SEI PALLIDO, COME MAI??" " STA NOTTE HO FATTO UN INCUPO BRUTTISSIMO HO SOGNATO CHE PULIVO UN PARABREZZA"
E' morto un pollo , emergenza aviaria in Italia . Si è poi scoperto che il morto era uno che perdeva sempre a carte
Un passante nota un pescatore sulla riva
del fiume. Ripassa dopo due ore e vede il
pescatore sempre li'. Incuriosito si ferma
e gli chiede: "Mi scusi, ma questo fiume
e' buono per il pesce?"
"Direi di si' -risponde il pescatore- ci ho provato da tre giorni e nemmeno uno si e'
convinto ad uscire fuori!!!".
Un passante nota un pescatore sulla riva
del fiume. Ripassa dopo due ore e vede il
pescatore sempre li'. Incuriosito si ferma
e gli chiede: "Mi scusi, ma questo fiume
e' buono per il pesce?"
"Direi di si' -risponde il pescatore- ci ho provato da tre giorni e nemmeno uno si e'
convinto ad uscire fuori!!!".
Un professore vuole studiare la possibilità di recuperare dei matti con la compagnia di alcuni conigli. Passano alcuni giorni e li va a trovare. Va dal primo, sta a cavalcioni su un coniglio tenendolo per le orecchie come fosse un manubrio:
- Bruum bruum...
Va dal secondo, uguale, come fosse in sella a una motocicletta. Va dal terzo e lo trova che accarezza amorevolmente il coniglio. Con soddisfazione il professore dice:
- Finalmente la mia idea ha avuto successo su questo individuo. Certo che gli altri sono proprio partiti! E il matto fa:
- Sono partiti???
E di corsa balza in sella al coniglio:
- Bruum bruum bruuuuuuuuuum...
"Andiamo a teatro"
"Ma no..."
"perche no.."
"perche ci sono solo 4 gatti".
VISITA A SORPRESA Nello studio medico entra un
uomo con un pappagallo sulla spalla.
"Buongiorno -fa il medico- posso fare qualcosa?"
"Si' -risponde il pappagallo- levami da sotto
le zampe questo rompipalle!!!"
- Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba? - Lo mandi via. - E cosa fai se un Pitbull si attacca alla tua gamba? - Simuli un orgasmo...
-Tra canguri: domani faccio un salto da te
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
FRA STRUZZI
"Non ne posso più di questo mal di testa!"
"E allora spostati da quella strada asfaltata!"
NELLA FORESTA
Perchè il gorilla si batte il pugno nel petto?
Perché gli é andata di traverso la banana!
COME DISSE QUEL ROMANO ALLO ZOO
Macaco....o nun caco?
FRA CAMALEONTI
"Mi presti un deca?"
"Non vedi che sono al verde?"
"Si, ma io sono al rosso!"
MICRO-COTTA
La mosca non gradiva che il ragno le facesse il filo
UNA BATTUTA...
FULMINANTE
Perché i pesci hanno le spine?
perchè nel fiume c'é la corrente!
FENOMENO
"Ehi, il tuo cane legge il giornale!"
"Naaa! fa soltanto le parole crociate!"
una volta un ragazzo voleva diventare un uccello: sarà perchè non conosceva l'aviaria!!!!
UN DAINODICE A UN ALTRO: "SEI PALLIDO, COME MAI??" " STA NOTTE HO FATTO UN INCUPO BRUTTISSIMO HO SOGNATO CHE PULIVO UN PARABREZZA"
E' morto un pollo , emergenza aviaria in Italia . Si è poi scoperto che il morto era uno che perdeva sempre a carte
Un passante nota un pescatore sulla riva
del fiume. Ripassa dopo due ore e vede il
pescatore sempre li'. Incuriosito si ferma
e gli chiede: "Mi scusi, ma questo fiume
e' buono per il pesce?"
"Direi di si' -risponde il pescatore- ci ho provato da tre giorni e nemmeno uno si e'
convinto ad uscire fuori!!!".
Un passante nota un pescatore sulla riva
del fiume. Ripassa dopo due ore e vede il
pescatore sempre li'. Incuriosito si ferma
e gli chiede: "Mi scusi, ma questo fiume
e' buono per il pesce?"
"Direi di si' -risponde il pescatore- ci ho provato da tre giorni e nemmeno uno si e'
convinto ad uscire fuori!!!".
Un professore vuole studiare la possibilità di recuperare dei matti con la compagnia di alcuni conigli. Passano alcuni giorni e li va a trovare. Va dal primo, sta a cavalcioni su un coniglio tenendolo per le orecchie come fosse un manubrio:
- Bruum bruum...
Va dal secondo, uguale, come fosse in sella a una motocicletta. Va dal terzo e lo trova che accarezza amorevolmente il coniglio. Con soddisfazione il professore dice:
- Finalmente la mia idea ha avuto successo su questo individuo. Certo che gli altri sono proprio partiti! E il matto fa:
- Sono partiti???
E di corsa balza in sella al coniglio:
- Bruum bruum bruuuuuuuuuum...
le differenze!
La differenza tra una bionda ed una palla da bowling? Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.
Differenza fra una bionda e un Jumbo Jet: non tutti sono andati con un Jumbo Jet
he differenza c'è fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
Il sorriso è la principale differenza fra l'uomo e la jena ridens
La differenza tra il 740 e un film di Dario Argento? Nel 740 si versa più sangue
La differenza tra un flipper e una puttana? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco
La differenza tra un samurai e un alpino. Il samurai fa karakiri, l'alpino fa il car a Cuneo.
Che differenza c'è tra la disgrazia e il guaio? - La disgrazia è la caduta della scuola... il guaio è che non succede mai...
Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo (Woody Allen
La differenza tra morire e andare al cesso. Nessuna quando è ora bisogna andarci!
Sapete che differenza c'è tra una donna e un cavallo al trotto? - Nessuna, dopo un po' entrambi... rompono!
La differenza tra uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo!
Che differenza passa tra il salame, la casa e la nonna? - Il salame si affetta, la casa si affitta... - e la nonna? - Sta bene, grazie!
Che differenza c'è tra Achille Occhetto ed uno scaldabagno? - Nessuna, perché se a tutte e due gli togli la resistenza rimane solo un bidone
Sapete qual'e'la differenza tra un ladro e una donna?
nessuna!
Tutti e due prima o poi scassano..
Che differenza c'e' tra Totti e un Teologo??Il teologo e' uno studioso di DIO, Totti e' un ignorante della MADONNA!!
Sai che differenza c'è tra SKY e la Juve?
Nessuna,tutte e due comprano partite...
che differenza c'è tra un divorzio e un terremoto? nessuna in entrambe si perde la casa
Che differenza c'è fra una moto e una macchina?
Che la macchina si può mettere in moto ma la moto non si può mettere in macchina!!!
Differenza fra una bionda e un Jumbo Jet: non tutti sono andati con un Jumbo Jet
he differenza c'è fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
Il sorriso è la principale differenza fra l'uomo e la jena ridens
La differenza tra il 740 e un film di Dario Argento? Nel 740 si versa più sangue
La differenza tra un flipper e una puttana? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco
La differenza tra un samurai e un alpino. Il samurai fa karakiri, l'alpino fa il car a Cuneo.
Che differenza c'è tra la disgrazia e il guaio? - La disgrazia è la caduta della scuola... il guaio è che non succede mai...
Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo (Woody Allen
La differenza tra morire e andare al cesso. Nessuna quando è ora bisogna andarci!
Sapete che differenza c'è tra una donna e un cavallo al trotto? - Nessuna, dopo un po' entrambi... rompono!
La differenza tra uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo!
Che differenza passa tra il salame, la casa e la nonna? - Il salame si affetta, la casa si affitta... - e la nonna? - Sta bene, grazie!
Che differenza c'è tra Achille Occhetto ed uno scaldabagno? - Nessuna, perché se a tutte e due gli togli la resistenza rimane solo un bidone
Sapete qual'e'la differenza tra un ladro e una donna?
nessuna!
Tutti e due prima o poi scassano..
Che differenza c'e' tra Totti e un Teologo??Il teologo e' uno studioso di DIO, Totti e' un ignorante della MADONNA!!
Sai che differenza c'è tra SKY e la Juve?
Nessuna,tutte e due comprano partite...
che differenza c'è tra un divorzio e un terremoto? nessuna in entrambe si perde la casa
Che differenza c'è fra una moto e una macchina?
Che la macchina si può mettere in moto ma la moto non si può mettere in macchina!!!
domenica 8 aprile 2007
avvisi..
Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno.
Quest'anno l'apertura della caccia e' dominata da due pezzi forti, Bin Laden e Saddam Hussein!
- Quale è il primo sintomo dell'AIDS? - Un respiro affannoso dietro la schiena!!
MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole particelle elettricamente cariche che si spostano con velocità dell'ordine di 1 miliardo di Km/s.
ATTENZIONE: La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85 milioni di tonnellate di TNT per oncia di peso.
L'unico metodo sicuro di avere rapporti senza avere figli è mandarli dai nonni.
Avviso su un naviglio genovese: "Se qualcuno cade in acqua, bisogna gridare UOMO IN MARE. Si precisa che i portafogli non sono esseri umani."
Avviso al W.C.: "Si prega di fare canestro".
Perché non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perché se no i piselli rimangono duri...
La miglior soluzione per non perdere i capelli? Raccoglierli quando cadono!
Quest'anno l'apertura della caccia e' dominata da due pezzi forti, Bin Laden e Saddam Hussein!
- Quale è il primo sintomo dell'AIDS? - Un respiro affannoso dietro la schiena!!
MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole particelle elettricamente cariche che si spostano con velocità dell'ordine di 1 miliardo di Km/s.
ATTENZIONE: La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85 milioni di tonnellate di TNT per oncia di peso.
L'unico metodo sicuro di avere rapporti senza avere figli è mandarli dai nonni.
Avviso su un naviglio genovese: "Se qualcuno cade in acqua, bisogna gridare UOMO IN MARE. Si precisa che i portafogli non sono esseri umani."
Avviso al W.C.: "Si prega di fare canestro".
Perché non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perché se no i piselli rimangono duri...
La miglior soluzione per non perdere i capelli? Raccoglierli quando cadono!
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