avvocati

- Come si definisce il discorso che un avvocato disonesto tiene di fronte alla corte, cercando di offuscare le prove?
- Arringa affumicata...

- Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me?
Chiese la cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa che la vedeva implicata. La risposta del legale fu immediata:
- Signora, da quando i Fenici hanno inventato il denaro, la risposta è una sola...

- Come mai è stato dimostrato che l'80% degli avvocati è stato allattato artificialmente e non al seno?
- Perché nemmeno le madri si fidavano!

- Com'è composto il miglior doppio di tennis?
- Da un avvocato ed un meteorologo: il primo conosce i diritti ed il secondo i rovesci.

- Come chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso di avvocati?
- Cameriere.

- Che differenza c'è tra un divorzio ed un terremoto?
- Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa...

- Che differenza c'è tra un avvocato che ha vinto una causa ed uno che l'ha persa?
- Il primo dice al cliente: "Evviva, abbiamo vinto!". Mentre il secondo: "Accidenti... lei ha perso!"

Che cosa ottieni incrociando un porco con un avvocato?
- Niente. Ci sono cose che anche i porci si rifiutano di fare.

- Cosa fanno 50 avvocati in una piscina?
- Una vasca di squali...

Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai con l'asta...
e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta...
...non passerebbe il testimone!!!

Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!

Di che cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento!!!

Ci sono due persone in cima a un grattaccielo,un avvocato uomo e un avvocato donna che cadono insieme nel vuoto.Chi si schianterà per primo?. RISPOSTA che ti frega!!!

Salve signor avvocato mi può dare un consiglio? e l'avvocato:"No!!!!"

Il giudice: Mi può dire come mai il portafoglio del denunciato è stato trovato a casa sua? E l'imputato: si signor giudice, mi dia un po' di tempo per pensarci... Ma certamente - risponde il giudice - Le do un anno e un mese di tempo!!!

Un bevitore incallito viene portato davanti al giudice per l'ennesima volta:Spero di non rivederla mai più - dice il giudice - Ma come - si stupisce il detenuto - vuole dimettersi signor giudice?

A cosa servono gli avvocati? - A far sembrare onesti i venditori di automobili.

Che cosa disse Enrico VIII al suo avvocato? - "Assegno degli alimenti"??? Penso di avere una idea migliore...

TRIBUNALE. Giudice: “Lei è condannato a trenta giorni di prigione!” Imputato: “Va bene signor giudice, così le notti posso passarle a casa!.

.TRIBUNALE: Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: “Papà, perché quell’uomo si veste come una donna?” “Perché deve parlare molto.”

gli avvocati...

Che differenza c'è tra un divorzio e un terremoto? Nessuna. In entrambi i casi hai buone probabilità di perdere la casa...

Come si chiama il peggior avvocato Italiano? Massimo Della Pena

Un uomo entra in armeria: "Vorrei una 357 Magnum!". "Le serve per difendersi?". "No mi serve per mia moglie. A difendermi ci penserà il mio avvocato!".

Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la Corte...

L'imputato ha l'aria di una persona per bene. Il presidente non sa se deve dargli del tu o del lei. alla fine si decide e inizia. "Dunque, abbiamo rubato...". "Adagio", interrompe l'iputato "Se ha rubato lei non lo so, ma io no!".

Mentre sta sfogliando dei fascicoli, un giudice chiede a un collega:"Che cosa daresti a una prostituta sessantenne?" Quell'altro ci pensa e poi :"Mah... non più di quindici euro...".

"Imputato", chiede il giudice "perchè ha ucciso sua moglie con 5 colpi di pistola?". "Perchè poi la pistola si è iceppata!".

In tribunale:"Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?". "Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".

Qual'è la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto? Il secondo è disoccupato.

L'avvocato in tribunale:"Qual'è stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?". Disse: "Simona, dove sono?". L'avvocato:"E perchè questo le fece perdere la testa?". "Il mio nome è Barbara".