Le barzellette

il presentatore!

2007-04-14T11:37:00.000-07:00

Un presentatore di una tv olandese intervista un uomo castrato per errore...appena sente la sua voce scoppia a ridere..bastardissimo!

leMassime

2007-04-09T12:07:00.004-07:00

"Nel mondo non ci sono donne fatali, ma maschi stupidi".

Nel fare una profonda riverenza a qualcuno, si volta sempre le spalle a qualche altro

Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse l'avrebbe fatto nascere con un biglietto.

Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.

Se un uomo apre la porta dell’auto alla moglie, o è nuova l’auto o è nuova la moglie.

La femmina non sceglie il maschio più attraente, ma il meno repellente.

È meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione.

La mente è come un paracadute. Funziona solo se si apre.

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

"La felpa è quel capo di abbigliamento che un bambino indossa quando sua madre ha freddo"

Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.

In amore ci vuole fortuna, e comunque anche un bel sedere non guasta.

Un'opera è un posto dove un uomo viene pugnalato e invece di morire, canta.

"Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa"

- Il matrimonio è la causa principale del divorzio. Groucho Marx

"L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata"

OMO SENZA PANZA SE'COME VILLA SENZA GIARDIN

IL FIGLI E I COLOMBI SPORCANO LA CASA......

L'AFFARE SI FA SEMPRE IN DUE ,MA CHI CI GUADAGNA E SEMPRE UNO SOLO.

IL DIAVOLO DEFECA SEMPRE SU MUCCHIO PIU' GRANDE, BASTARDO

Tutto rimbalza, niente è ovattato, tutto ha un peso.

L'occasione fa l'uomo ladro, ma l'uomo è un cercatore di occasioni.

Se sentiamo dolore significa che siamo vivi

Meglio una pacca sulle spalle che un calcio sulle palle

colmi

2007-04-09T12:07:00.003-07:00

Colmo per un non vedente : entrare in un vicolo cieco

colmo per un cieco : vedere il futuro

colmo per un sordo : non sentir ragioni

il colmo per una donna nuda sull'albero? aspettare l'uccello!

il colmo per un aviatore? avere la testa fra le nuvole!

il colmo per una regina bassa? farsi chiamare vostra altezza reale!

il colmo per un altoparlante? sentirsi male!

il colmo per una balena? innamorarsi in un... baleno

Il colmo per un orologiaio? avere una figlia sveglia

COLMO DI UN CONTORSIONISTA? Avere un naso....storto!!

Lo sapete qual'é il colmo per un pizzaiolo?..........Avere la figlia che si chiama Margherita che cambia i vestiti ogni 4 stagioni ed é sposato con uno di cognome calzone ed hanno una figlia capricciosa......

Colmo di un torturatore?Non aver....nerbo!

Qual è il colmo per un'Ape ? - Andare a Mosca ......in Vespa !!

Colmo di un postino? Essere un uomo di vaglia

il colmo per una rosa: bere una birra alla spina!

quale è il colmo per un globulo rosso? non sentirsi in vena!

Colmo di un vicentino? Avere una gatta da pelare!

il colmo per un pianista? stusiare il piano perfetto!

LO SAI QUAL'è IL COMO PER UN DJ? AVERE L'ERNIA AL DISCO

IL COLMO DEL GIOIELLIERE "Vendere delle collane ... di libri !!!

Qual'e' il colmo per un giocatore di calcio che si fa le canne? - Fare il filtro a centrocampo

Rispose il muto, con voce squillante...

QUAL'è IL COLMO PER UN POMPIERE INNAMORATO??aVERE UN RITORNO DI FIAMMMA!!!!!!

qual'è il colmo x un drago?avere la gola infiammata!!

qual è il colmo per un diabetico? andare al concerto di zucchero. hehehehe

carramba!

2007-04-09T12:07:00.002-07:00

scusi marescia'ma perche'annusa nella tanica della mia automobile? perche' ci hanno ordinato di fermare tutte le macchine che vanno a marsala. auguri di buon 2006 by 1000 watt

lo sai come si fa' a riconoscere un carabiniere in borghese in un negozio di scarpe? E'l'unico che si prova le scatole. auguri a tutti by 1000watt

un carabiniere entra in un bar,e ordina un caffè veloce.
Il barista dice "è già in macchina"
"ah,allora totno la"

Due carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro:
- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!

2 CARABINIERI ENTRONO IN UN BAR PER UN CAFFE' ALL'ORA DI PUNTA,UNO FA ALL'ALTRO "AMMAZZA LA GENTE..!" L'ALTRO PRENDE IL MITRA E...."TATATATATATA!!!".
Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione e' stata finalmente accettata.
Il centro adozioni li informa che c'e' un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono
informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola:
- Scusate la curiosita', ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco piu' di un anno comincera' a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!
Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto
il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va là, è impossibile, chissa cosa era, va là, un sommergibile...
e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile,
ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto più degli altri; risale, e viene subito interrogato allora?
"Il sommergibile c'è, ma è dei carabinieri". "E come fai a saperlo?, c'era scritto?".
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"
Ma un carabiniere muto non ti arresta mai ?
Ma un carabiniere balbuziente ti arresta più tardi ?

3 carabinieri si incontrano e parlano tra loro, il primo chiede al secondo " come ti va? " e il secondo rispomde " penso che mia moglie mi faccia le corna per andare con un idraulico, ho trovato un tubo sotto il letto ", il secondo poi fa la stessa domanda al primo ed egli risponde " credo che anche la mia vada con un altro, penso che vada con un meccanico, visto che ho trovato sotto il letto una chiave inglese " infine i primi 2 fanno la stessa domanda al terzo ed egli risponde " invece secondo me mia moglie va con un cavallo, visto che sotto il letto ho trovato un fantino ".

Lo sai quanti carabinieri ci vogliono per avvitare una lampadina?
Risp...1000 perché uno la mantiene e 999 girano la caserma!

Un giorno il maresciallo dice all'appuntato "per favore mi vai a prendere il giornale?" e l'appuntato va' e gli porta il giornale; il secondo giorno la stessa cosa "per favore mi vai a prendere il giornale?" e l'appuntato va' e gli prende il giornale dopo una settimana il maressciallo chiama l'appuntato e dice "appuntato ma hai visto sul giornale questo cretino e tutta la settimana che fa' incidente allo stesso posto e alla stessa ora ti sembra un po strano?"........Ahahahahahahahhaa

Un signore ed un carabiniere parlano. Ad un certo punto il carabiniere chiede al signore: "Che osa ha deciso di fare tuo figlio dopo la scuola?" e il signore: "Mah, dice che vuole fare l'università, ma non sa ancora che facoltà prendere! E tuo figlio?" e il carabiniere: "Beato te, mio figlio pensa sempre alle donne; pensa che ha deciso di andare in marina"

Ci sono quattro carabinieri in un auto, vanno a fare un giro in macchina e si fermano davanti a delle prostitute, il carabiniere che è al posto di guida chiede ad una di loro: "salve, quant'è?"
E lei risponde: "40€ davanti e 60€ di dietro"
Allora il carabiniere seduto sul sedile posterio dice: "Tsè!Perché a me di più?!"

Un signore, in inverno,deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario per ripararsi meglio.
In una curva, a causa del ghiaccio, sbanda e cade rovinosamente.
poco dopo arriva una pattuglia di carabinieri che tentano di dare soccorso al poveretto e chiamano un'ambulanza.
Quando questa arriva, i medici dicono che avrà poche speranze di salvarsi, ma i carabinieri gli dicono (state bene attenti!): "Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma quando gli abbiamo raddrizzato la testa si è aggravato di colpo".

Un carabiniere sta passeggiando tranquillamente, quando vede un elettrodotto e legge il cartello apposto lì vicino: "Chi tocca i fili muore", accompagnato dal fanomatico disegno del teschio. Il carabiniere, scandalizzato, esclama: «Cos'è? Una minaccia?».

Un carabiniere dice ad un'altro: ti ho visto correre con una bicicletta nuova, l'hai comperata? No dice il primo ...ieri ero al parco e mi è venuta incontro una bella ragazza in bicicletta, quando è stata davanti a me ha buttato a terra la bicicletta, si è tolta tutti i vestiti e tutta nuda ha aperto le braccia dicendomi....prendi di me quello che vuoi. Io ho preso la bicicletta, e l'altro... hai fatto bene a scegliere la bicicletta, se prendevi i vestiti non sarebbero stati della tua misura.

Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

Una signora in macchina vicino ad un incrocio, chiede ad un carabiniere: -Scusi, come faccio ad andare al cimitero? - Basta passare con il rosso!

Un carabiniere entra in un bar e ordina: - Un caffè veloce! Il barista: - E' già in macchina... - Ah... allora torno fuori

L'elicottera
Un appuntato: - Marescia' guardi... una "elicottera"! - Ignorante, è un elicottero! - Minchia marescia' che vista che avete!!!

SAI CHE SALVO D'AQUISTO E' VISSUTO A CAVALLO TRA IL 1920 E 1950 ? - ACCIDENTI CHISSA' COM'ERA STANCO IL CAVALLO !

animali..

2007-04-09T12:07:00.001-07:00

Topi a tearto
"Andiamo a teatro"
"Ma no..."
"perche no.."
"perche ci sono solo 4 gatti".

VISITA A SORPRESA Nello studio medico entra un
uomo con un pappagallo sulla spalla.
"Buongiorno -fa il medico- posso fare qualcosa?"
"Si' -risponde il pappagallo- levami da sotto
le zampe questo rompipalle!!!"

- Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba? - Lo mandi via. - E cosa fai se un Pitbull si attacca alla tua gamba? - Simuli un orgasmo...

-Tra canguri: domani faccio un salto da te

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

FRA STRUZZI
"Non ne posso più di questo mal di testa!"
"E allora spostati da quella strada asfaltata!"

NELLA FORESTA
Perchè il gorilla si batte il pugno nel petto?
Perché gli é andata di traverso la banana!

COME DISSE QUEL ROMANO ALLO ZOO

Macaco....o nun caco?

FRA CAMALEONTI
"Mi presti un deca?"
"Non vedi che sono al verde?"
"Si, ma io sono al rosso!"

MICRO-COTTA
La mosca non gradiva che il ragno le facesse il filo

UNA BATTUTA...
FULMINANTE
Perché i pesci hanno le spine?
perchè nel fiume c'é la corrente!

FENOMENO
"Ehi, il tuo cane legge il giornale!"
"Naaa! fa soltanto le parole crociate!"

una volta un ragazzo voleva diventare un uccello: sarà perchè non conosceva l'aviaria!!!!

UN DAINODICE A UN ALTRO: "SEI PALLIDO, COME MAI??" " STA NOTTE HO FATTO UN INCUPO BRUTTISSIMO HO SOGNATO CHE PULIVO UN PARABREZZA"

E' morto un pollo , emergenza aviaria in Italia . Si è poi scoperto che il morto era uno che perdeva sempre a carte

Un passante nota un pescatore sulla riva
del fiume. Ripassa dopo due ore e vede il
pescatore sempre li'. Incuriosito si ferma
e gli chiede: "Mi scusi, ma questo fiume
e' buono per il pesce?"
"Direi di si' -risponde il pescatore- ci ho provato da tre giorni e nemmeno uno si e'
convinto ad uscire fuori!!!".

Un passante nota un pescatore sulla riva
del fiume. Ripassa dopo due ore e vede il
pescatore sempre li'. Incuriosito si ferma
e gli chiede: "Mi scusi, ma questo fiume
e' buono per il pesce?"
"Direi di si' -risponde il pescatore- ci ho provato da tre giorni e nemmeno uno si e'
convinto ad uscire fuori!!!".

Un professore vuole studiare la possibilità di recuperare dei matti con la compagnia di alcuni conigli. Passano alcuni giorni e li va a trovare. Va dal primo, sta a cavalcioni su un coniglio tenendolo per le orecchie come fosse un manubrio:
- Bruum bruum...
Va dal secondo, uguale, come fosse in sella a una motocicletta. Va dal terzo e lo trova che accarezza amorevolmente il coniglio. Con soddisfazione il professore dice:
- Finalmente la mia idea ha avuto successo su questo individuo. Certo che gli altri sono proprio partiti! E il matto fa:
- Sono partiti???
E di corsa balza in sella al coniglio:
- Bruum bruum bruuuuuuuuuum...

le differenze!

2007-04-09T12:07:00.000-07:00

La differenza tra una bionda ed una palla da bowling? Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.

Differenza fra una bionda e un Jumbo Jet: non tutti sono andati con un Jumbo Jet

he differenza c'è fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!

Il sorriso è la principale differenza fra l'uomo e la jena ridens

La differenza tra il 740 e un film di Dario Argento? Nel 740 si versa più sangue

La differenza tra un flipper e una puttana? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco

La differenza tra un samurai e un alpino. Il samurai fa karakiri, l'alpino fa il car a Cuneo.

Che differenza c'è tra la disgrazia e il guaio? - La disgrazia è la caduta della scuola... il guaio è che non succede mai...

Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo (Woody Allen

La differenza tra morire e andare al cesso. Nessuna quando è ora bisogna andarci!

Sapete che differenza c'è tra una donna e un cavallo al trotto? - Nessuna, dopo un po' entrambi... rompono!

La differenza tra uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo!

Che differenza passa tra il salame, la casa e la nonna? - Il salame si affetta, la casa si affitta... - e la nonna? - Sta bene, grazie!

Che differenza c'è tra Achille Occhetto ed uno scaldabagno? - Nessuna, perché se a tutte e due gli togli la resistenza rimane solo un bidone

Sapete qual'e'la differenza tra un ladro e una donna?
nessuna!
Tutti e due prima o poi scassano..

Che differenza c'e' tra Totti e un Teologo??Il teologo e' uno studioso di DIO, Totti e' un ignorante della MADONNA!!

Sai che differenza c'è tra SKY e la Juve?
Nessuna,tutte e due comprano partite...

che differenza c'è tra un divorzio e un terremoto? nessuna in entrambe si perde la casa

Che differenza c'è fra una moto e una macchina?
Che la macchina si può mettere in moto ma la moto non si può mettere in macchina!!!

avvisi..

2007-04-08T13:07:00.000-07:00

Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno.

Quest'anno l'apertura della caccia e' dominata da due pezzi forti, Bin Laden e Saddam Hussein!

- Quale è il primo sintomo dell'AIDS? - Un respiro affannoso dietro la schiena!!

MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole particelle elettricamente cariche che si spostano con velocità dell'ordine di 1 miliardo di Km/s.

ATTENZIONE: La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85 milioni di tonnellate di TNT per oncia di peso.

L'unico metodo sicuro di avere rapporti senza avere figli è mandarli dai nonni.

Avviso su un naviglio genovese: "Se qualcuno cade in acqua, bisogna gridare UOMO IN MARE. Si precisa che i portafogli non sono esseri umani."

Avviso al W.C.: "Si prega di fare canestro".

Perché non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perché se no i piselli rimangono duri...

La miglior soluzione per non perdere i capelli? Raccoglierli quando cadono!

varie.. i furboni!

2007-04-08T13:06:00.000-07:00

Un amico racconta all'altro del suo viaggio in treno: "E' stato un vero disastro…. figurati, per tutto il percorso con il treno sono rimasto vicino al finestrino col vetro rotto, ho avuto sempre il vento in faccia, così mi sono preso un forte raffreddore!!!". "Ma insomma, perché non hai cambiato posto?" gli chiede l'amico, ma l'altro gli risponde: "E con chi, se non c'era nessuno nello scompartimento?

Al mare un signore si addormenta sotto l'ombrellone. Quando si risveglia, si accorge che i suoi pantaloni sono spariti. Rivolgendosi alla signora vicina di ombrellone gli dice: "Suo figlio mi ha nascosto di nuovo i miei pantaloni!!" La signora guardandosi in giro, gli risponde: "Non può essere perché mio figlio è in mezzo all'acqua che sta facendo la barchetta con le sue scarpe!!"

Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- "Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- "Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
- "Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!"

Un cacciatore raccontava le sue avventure nella giungla africana: -Un giorno, poco lontano dal mio bungalow, mi imbattei in una ferocissima tigre. Subito inforcai il fucile e sparai un colpo, ma il fucile si era inceppato. Provai a sparare una seconda volta, ma niente da fare! Il grilletto era incastrato, così non mi restò che fuggire verso il bungalow rincorso dalla tigre. Ma proprio quando stavo per varcare la soglia di casa, con la tigre a una zampata da me pronta ormai a saltarmi addosso, la bestia nel prendere lo slancio scivolò e cadde. Fui salvo!
-Hai avuto fortuna-, commentò un amico, -ma anche molto coraggio! Io al tuo posto me la sarei fatta sotto!
-E su che cosa credi sia scivolata la tigre?

Un americano borioso è su un autobus di Roma. Passando vicino alla basilica di San Giovanni commenta ad alta voce: "In America possiamo erigere una chiesa come quella in una settimana!". Alcuni minuti dopo passano vicino al Colosseo e questi si vanta: "In America possiamo fare un palazzo come quello in due settimane!". Poco dopo, avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista: "Che cos'è quel grosso edificio laggiù?" e l'autista, scocciato: "Ah, non lo so, ieri non c'era..."

BASTA SPIEGARSI. Dopo due anni all'estero, una studentessa rientra in famiglia. Come ritorna
parla con suo padre:"Papa', devo pero'rivelarti
una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra
e mi sono fatta prostituta". "Sciagurata - dice
il padre - ma come hai potuto? Non voglio piu' vederti"."Lo sapevo, pero' voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato: tu sei cacciatore e ti ho portato uno splendido fucile Heckler & Kock e poi ti prego, dai alla mamma questo assegno da 20.000 Euro. Vi prego, accettate". Il padre dopo un attimo domanda;"Ma tu che hai fatto?" "La prostituta, papa'".
"Ma accidenti, avevo capito la protestante! Tu
lo sai che noi siamo cattolici praticanti!!!".

Tra amici: "Ciao Carlo, come va?" "Male, ieri notte hanno rubato in casa mia!" "Spero che tu sia assicurato!" "No, Gianni, penso che neanche tu lo sia!" "E come potrei? Gli oggetti preziosi che ho li ho lasciati tutti al banco dei pegni!" "Certa gente ha tutte le fortune!".

Ci sono tre italiani che vanno a fare un viaggio a metà viaggio l'aereo precipita, tutti riescono a sopravvivere. Cominciano disperatamente a cercare forma di vita in questa isoletta e il terzo giorno vengono catturati da dei cannibali. Il capo tribù gli dice che se voglino sapravvivere devono andare nel bosco a trovare 10 frutti e se li devono infilare nel c**o senza ridere ne fare altri versi. partono e dopo 2 ore arrivano nel villaggio comincia il primo con delle bacche e inizia 1 2 3 4 5 6 ma dice "Ahi!" e lo mangiano. parte il secondo con delle banane 1 2 3 4 e si mette a ridere. dopo un po' di tempo il primo e il secondo si incontrano in paradiso e il primo dice "ma perchè sei morto?" e il secondo "ero arrivato alla quarta banana ad un certo punto ho visto l'altro arrivare con delle angurie!!!

NAPOLI: manifestazione in piazza, 2000 persone che gridano "vogliamo lavoro, vogliamo lavoro" arriva un tizio e chiede a uno di questi;"uè guagliò vuò lavurà? allora dammi na mano a scaricà ste cassette che ti do la mancia!" e il manifestante risponde " ma che bbuò, in mezzo a 2000 persone mi rump o cazz proprio a me!"

In un manicomio, un matto sta picchiano con tutte le sue forze la testa contro un muro.
Arriva un dottore che gli chiede cosa fa?
E lui "È così bello quando smetto!"

A scuola è l'ora di scienze naturali, ed il maestro spiega i microbi.
— Dovete sapere, ragazzi, che i microbi sono dei cosi che non si vedono mai! Ne conoscete qualcuno?
— Sì, io conosco il dromedario! — urla un bimbetto.
— Ma cosa dici?! Cosa c'entra il dromedario?!
— Deh, io non ne ho mai visto uno!

L'ispettore del ministero arriva al manicomio a fa l'esame ai matti che dicono d'essere guariti e vogliano ritornare a casa. Sicché chiama il primo.
— Dunque, ti faccio una domandina semplice semplice! Mettiamo che questo lunedì tu vieni dimesso, e vai via in bicicletta! Ma per la strada un camion t'attraversa tutt’a un tratto la strada, te gli vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quel punto?
Il matto ci pensa un po', e poi gli s'illumina il viso:
— Deh, corro dal barbiere a fammi i capelli!
— Ma sei scemo?! — s'arrabbia l'ispettore — Il lunedì i parrucchieri sono chiusi!

Un esploratore nella foresta amazzonica si trova improvvisamente circondato da una tribù di ferocissimi indios. Impaurito, si guarda intorno alla ricerca di una via di fuga, ma non ne vede nessuna; allora in preda al panico esclama: "Mio Dio,... sono fregato!!". Ma all'improvviso il cielo diventa buio e una voce dall'alto tuona: "..NON SEI FREGATO..!!! prendi quella grossa pietra che hai davanti e tirala con forza sulla testa del capotribù".
L'esploratore non se lo fa ripetere due volte ed esegue, colpendo in pieno l'indigeno.
Allora la voce dall'alto, tuona di nuovo: "..ECCO..!!! ..ORA SEI FREGATO...!!!"

SI SALVI CHI PUO'.Un uomo improvvisamente si sente male e viene portato al Pronto Soccorso.
Mentre e' ricoverato li', il dottore parlando
con un infermiere, e credendo che il malato non
possa sentirlo, dice:"Poveraccio, quello non lo sa ma sta sotto un attacco di paralisi progressiva che gli blocchera' tutta la parte sinistra".
Il malato allunga la mano stentatamente e giunto
in basso acchiappa le palle e le sposta a destra...

Un genovese deve ricompensare i familiari per la loro attività svolta al servizio del suo negozio. "Grazie per avermi servito per dieci anni! Vi spettano 5 euro a testa per ogni anno di servizio. 5 per 10 fa... vediamo... 35! Dunque, eccovi 20 euro a testa!".

Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E coì via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!" Ma la pulce non salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La pulce senza zampe diventa ... sorda!".

Prima del decollo una hostess nota un passeggero molto pallido e teso. Si avvicina e gli chiede: "Signore si sente bene?". E quello risponde: "sì, sì, è solo che sono molto nervoso". "Capisco - risponde lei - è la prima volta vero?". "No, no...sono stato nervoso molte altre volte!"

E' dura essere dei divi: sei perseguitato dai paparazzi mentre corteggi la donna più bella del mondo; devi pagare gli assegni miliardari alla tua ex-moglie dalla quale hai divorziato per sposare la diva del momento; devi viaggiare continuamente da un capo all'altro del mondo per lavoro utilizzando il tuo jet extra-lusso... Questa vita non la consiglio a nessuno!

Berlusconi dichiara con orgoglio ai giornalisti: "Grazie all'aiuto dei miei collaboratori, ho potuto presentare alla sede dell'Onu la nuova e rivoluzionaria bozza per rendere più efficaci gli interventi militari e strategici in tutto il mondo!". Un giornalista domanda: "Qual è l'articolo più importante della nuova legge?". Berlusconi risponde: "Ah no, mi dispiace, ma a questa domanda non posso rispondere perchè non ho ancora letto la bozza!".

INCENDIO A MILANO In un quartiere popolare in
cui vivono immigrati: scoppia un incendio ed un napoletano in piedi su una finestra, disperato,
grida:"Aiuto, aiuto! O San Gennaro aiutami tu."
I pompieri non sono ancora arrivati; si sente
una voce dal cielo:"Pasquale, Pasqua' so' San Gennaro buttati che ti salvo io, abbi fede Pasqua'" Titubante Pasquale esita e la voce si ripete. E fattosi coraggio Pasquale si butta e si sfracella al suolo.In cielo si sente tuonare la voce di San Pietro:"A Sant'Ambrogio la voi
pianta' de ammazzamme li meridionali???"

inter!

2007-04-08T13:03:00.000-07:00

Dopo la multa per guida in stato di ebbrezza Ronaldo si e' concentrato
solo sugli allenamenti, infatti e' talmente in forma che i suoi dribbling sono diventati veramente ubriacanti!

Si dice in giro che per problemi di salute Ronaldo sia entrato a far parte di una associazione di alcolisti-anonimi. Non e' vero, Ronaldo non e' anonimo!

Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti, che ambizioni ha l' Inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B".
"E lei, avvocato?".
"Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale".
"Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?" "Forse, però ha iniziato Moratti".

Che differenza passa tra un sacchetto pieno di merda e l' Inter? Il sacchetto...

Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro. Sembra che l' Inter sia forte sulla carta....

Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito d'Italia.
Per forza, e' pieno di bidoni.....

Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi,
il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila
lire.
-Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne
vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me".
-Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni
anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!"
-Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fattol'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche".

Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia
ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra
una banconota da centomila lire. Chi la prende? L'ubriacone.... infatti gli altri non non esistono !

Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perchè piangi, gli chiede?
Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e
vai, queste cose possono accadere.
Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede:
perchè piangi?
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde
Gesù, prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio
che piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli
risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui....

Sapete che differenza passa tra l'INTER e un settimanale di guida TV ? Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì..

Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter
perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un
angolino per giorni."
L'amico: " E quando vince ?"
"Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho......."

Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....
Un ladro tifoso milanista incontra un altro ladro.
Quest'ultimo dice: "Ieri sera sono entrato a casa Maldini e ho rubato
tutto, coppe, trofei, medaglie..."
L'altro: "ma sei matto ... a casa Maldini???????!!!!!!!!!!!" E Lui: "A casa Bergomi non c'era niente!!!"

Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio
ne'telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l' Inter ha perso
anche stavolta!".
"Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!"

Un interista chiede: "Scusa, tu per che squadra tifi?"
E l'altro: "Indovinala! E' una che sta davanti alla tua in classifica!"
"Eh, sì, vabbè... allora faccio prima a fare 6 al Superenalotto!"

Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con
la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose,
innanzitutto ci vogliono i coglioni.."
Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati
tutti io!".

La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio Inter per-dente.

Perche' l'Inter non si quota in borsa? .....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!?!?!

avvocati

2007-04-08T13:02:00.000-07:00

- Come si definisce il discorso che un avvocato disonesto tiene di fronte alla corte, cercando di offuscare le prove?
- Arringa affumicata...

- Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me?
Chiese la cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa che la vedeva implicata. La risposta del legale fu immediata:
- Signora, da quando i Fenici hanno inventato il denaro, la risposta è una sola...

- Come mai è stato dimostrato che l'80% degli avvocati è stato allattato artificialmente e non al seno?
- Perché nemmeno le madri si fidavano!

- Com'è composto il miglior doppio di tennis?
- Da un avvocato ed un meteorologo: il primo conosce i diritti ed il secondo i rovesci.

- Come chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso di avvocati?
- Cameriere.

- Che differenza c'è tra un divorzio ed un terremoto?
- Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa...

- Che differenza c'è tra un avvocato che ha vinto una causa ed uno che l'ha persa?
- Il primo dice al cliente: "Evviva, abbiamo vinto!". Mentre il secondo: "Accidenti... lei ha perso!"

Che cosa ottieni incrociando un porco con un avvocato?
- Niente. Ci sono cose che anche i porci si rifiutano di fare.

- Cosa fanno 50 avvocati in una piscina?
- Una vasca di squali...

Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai con l'asta...
e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta...
...non passerebbe il testimone!!!

Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!

Di che cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento!!!

Ci sono due persone in cima a un grattaccielo,un avvocato uomo e un avvocato donna che cadono insieme nel vuoto.Chi si schianterà per primo?. RISPOSTA che ti frega!!!

Salve signor avvocato mi può dare un consiglio? e l'avvocato:"No!!!!"

Il giudice: Mi può dire come mai il portafoglio del denunciato è stato trovato a casa sua? E l'imputato: si signor giudice, mi dia un po' di tempo per pensarci... Ma certamente - risponde il giudice - Le do un anno e un mese di tempo!!!

Un bevitore incallito viene portato davanti al giudice per l'ennesima volta:Spero di non rivederla mai più - dice il giudice - Ma come - si stupisce il detenuto - vuole dimettersi signor giudice?

A cosa servono gli avvocati? - A far sembrare onesti i venditori di automobili.

Che cosa disse Enrico VIII al suo avvocato? - "Assegno degli alimenti"??? Penso di avere una idea migliore...

TRIBUNALE. Giudice: “Lei è condannato a trenta giorni di prigione!” Imputato: “Va bene signor giudice, così le notti posso passarle a casa!.

.TRIBUNALE: Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: “Papà, perché quell’uomo si veste come una donna?” “Perché deve parlare molto.”

... ragazzi!

2007-04-08T13:00:00.000-07:00

-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?

" Che cosa ti hanno regalato per il compleanno?" chiede la zia Sally alla nipotina. " Una tromba, ed è il più bel regalo che abbia mai ricevuto" risponde la ragazzina. " Perchè, ti piace suonare la tromba?" chiede la zia.
" Niente affatto - risponde la bambina, ma il babbo mi dà 50 penny alla settimana perchè non la suoni."

Il piccolo Fred va dalla mamma e le dice:" Mamma, sai che cosa ti regalo per il tuo compleanno?". " No tesoro, che cosa?" chiede la mamma sorridendo. " Una bella teiera" risponde il bambino dandole un bacio.
" Sei molto gentile, Fred- dice la mamma, - ma ho già una bella teiera."
" No, non ce l'hai. L'ho appena colpita con il pallone!".

Una settimana prima del suo compleanno la signora Green compra al figlioletto Luke una bicicletta nuova e la nasconde in un armadio. " Mary- dice alla figlia,- non andare a dire a tuo fratello del regalo che gli ho comperato!"
Il giorno dopo Luke dice alla mamma: " Mi piace la bici nuova, mamma". La signora Green si arrabbia moltissimo con Mary, la chiama e dice:"
Mi sembra proprio di averti chiesto di non dirlo a Lake!"
" Non gliel'ho detto, mamma - risponde la ragazza, - gliel'ho sola fatta vedere."

La zia Lucy chiede alla sua nipotina Beth:" E che cosa dai al tuo fratellino per il suo compleanno?".
Beth ci pensa un attimo e poi risponde:" Non lo so. L'anno scorso gli ho dato il morbillo -

Un ragazzino, mentre torna da scuola, trova una puzzola e se la porta a casa. La madre non ne è molto contenta e gli chiede." Che cosa hai intenzione di fare con quell' animale?". Il ragazzino risponde:" La metto sotto il letto". "E la puzza?" chiede la madre. " Oh - risponde il ragazzo, - si abituerà!"

Bill entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il giornale e gli chiede: Papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?". "Questo e quanto dicono" risponde il padre. "Dammi una mela, svelto. Ho appena rotto la finestra del dottore!"

Il piccolo Bob torna a casa tutto sporco e graffiato e la mamma lo sgrida:" Bob, ti ho detto che non devi fare a botte. Devi imparare a dare e a prendere". " E proprio quello che ho fatto, mamma-dice il ragazzino. - Ho dato a Jimmy un occhio nero e mi sono preso il suo giocattolo."

Un uomo vede che nel suo giardino c'è un bambino che sta tirando pietre ai vetri della serra. Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:" Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!" Il ragazzo risponde. " Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte".

Al mare un signore molto arrabbiato va da una donna che sta chiaccherando con la sua amica. " Signora, lo sa che suo figlio ha seppellito i miei vestiti sotto la sabbia?" dice. La donna risponde infastidita:
" Non può essere stato lui, mio figlio è laggiù, sta facendo galleggiare il suo cappello in mare".

Una persona molto importante va a visitare gli Smith e al piccolo Dave viene concesso di portare all'ospite un bicchiere di scotch. Il bambino dà il bicchiere all'uomo e poi rimane molto vicino, osservandolo attentamente." Cosa c'è, Dave? Perchè mi stai fissando? " chiede l'ospite.
"Sto aspettando che faccia il suo trucco" risponde Dave. " Di che trucco parli?" chiede l'uomo sorpreso.
" Il papà dice sempre che lei beve come un pesce" risponde il bambino .

Il piccolo Johnny torna a casa e fa vedere alla mamma la banconota da dieci dollari che ha trovato. La madre chiede: " Sei sicuro che qualcuno l'abbia persa?" " Si - risponde il bambino,- ho anche visto il signore che la stava cercando."

La mamma sgrida il suo figlioletto: " Non sai, Harry, che è segno di maleducazione allungare la mano sul tavolo pre prendere i dolci? Non hai la lingua?" Il piccolo Harry risponde: " Si mamma, ma le braccia sono più lunghe".

Dalla cucina la signora Davis dice a suo figlio: " Fred, stai sputando nella vaschetta dei peschi?". "No, mamma - risponde il bambino, - ma ci sto andando vicino."

Un padre infuriato al padre del ragazzo di sua figlia:
"Tuo figlio mi ha disonorato."
"Perché cosa ha fatto ?"
"Ha scritto il suo nome con la pipì sulla spiaggia"
"E cosa c'è di male ?"
"C'è di male che la calligrafia è di mia figlia !!!"

simpatiche..

2007-04-08T12:59:00.001-07:00

"Mamma, mamma, il nonno sta uscendo!". "Allora buttagli ancora un po' di benzina addosso".

La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non e' lui". "Perche'?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"

Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato.

Come si chiama l'elmetto dei pompieri? Pompelmo!

"Papa', ti piace la frutta secca?". "Perche'?". "Oh niente. Perche' sta andando a fuoco il giardino!".

Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di sentire odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla e' sul fuoco; poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la balia con 40 °C di febbre!".

Colmo per un pompiere : avere una sete ardente.

nahh :)

2007-04-08T12:58:00.001-07:00

Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di cacca
in mano: "Bisonte seduto volere caffè"
Il barista glielo da, l'indiano beve il caffè tutto di un fiato
lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va.
Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Aho! Aspetta
un attimo", gli dice il barista, "stiamo ancora pulendo la
roba tua di ieri, che è sta storia?"
E l'indiano: "Io fare corso di management per diventare
dirigente. Questa è esercitazione, io arrivare mattina,
bere caffè, gettare cacca su tutti e sparire per tutto
il giorno!"

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

Il capoufficio a un impiegato:
- Bene ragionier Rossi ho per lei due notizie... una buona ed una cattiva!
- Se è proprio così dotto'... cominci da quella buona...
- Allora per lei da domani niente più stress da lavoro!!!

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

e beh!

2007-04-08T12:55:00.002-07:00

Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"

Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"

Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. "Dovevate essere in ufficio alle 09:00!" e lei risponde:"Perchè? E' successo qualcosa?"

Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...

Che cosa dici ad una donna senza gambe e senza braccia? - BELLE TETTE!

Il vento preferito delle donne? il ventüsell!!!

Sai qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il culo, perchè: fa entrare solo i dritti ... lascia fuori i coglioni ... e butta fuori gli stronzi !!!

Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all'altro: "Io con mia moglie non ce la faccio più!". "Beh, almeno finisci le patatine...!"

C'e' una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa: - Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali. Dopo un poco di nuovo lei: - Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!

Esistono 4 categorie di donne: Le Puttane : quelle che la danno a tutti ma proprio a tutti Le Suore : quelle che non la danno a nessuno, ma proprio a nessuno Le RompiBalle : quelle che la danno a te, ma soltanto a te Le Stronze : quelle che la danno a tutti, tranne che a te

Secondo voi e' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile ? - Quella maschile. Infatti quella maschile e' manuale, quella femminile digitale.

Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!

Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"

Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!

queste sono le migliori..

2007-04-08T12:55:00.001-07:00

ELEFANTI:
Come si fa a mettere quattro elefanti in una cinquecento?
Due davanti e due di dietro!
E quale dei quattro guida?
Quello che ha la patente!
Come si vede se quattro elefanti sono al cinema?
Se davanti al cinema c'è parcheggiata la cinquecento!

Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluta un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."

Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!"

Due scoregge si incontrano
-"Be... perchè quella faccia?"
-"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"

-Che cos'è un ottimista?
-E' un pessimista mal informato.

Lo sapete cosa fa un gallo in mare ?
GALLEGGIA!!

Due tedeschi vanno al bar e dicono:"Due Martini prego" e il barista: "Dry?" e i tedeschi:"No, zwei!".

-Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!

Come ci stanno 5 elefanti su una 500?
- Difficilmente!

Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."

- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

-Come si chiama il più grande evasore delle carceri rumene?
-"Ciau escu"
-Ed il più grande carceriere rumeno?
-"Selupescu"

Che differenza c'è fra una pulce e un elefante?
....Si vede subito che l'elefante è grigio!!!

Un tizio entra in un negozio e chiede:
-"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
-"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
-"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."

scuola...

2007-04-08T12:50:00.002-07:00

Il professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis ?". Lo studente: "Carotis, insalatis, cavolfioris ... "

Il maestro in classe:"Carlotta, secondo te quanti anni ho ?" "Circa 40 signor maestro" risponde la bambina. "Mi dispiace è una risposta un po' troppo imprecisa. E secondo te Francesco?" "32 signor maestro" ribatte Francesco. "Sbagliato. E tu Pierino, quanti me ne dai?" Pierino:"36 signor maestro" "Bravo Pierino...ma...come hai fatto?!" replica il maestro. "Mbè, sa come è....ho un cugino di 18 anni che è.......mezzo stronzo!

Colmo per una maestra: non aver classe

Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: - Chi di voi fa l'amore tutti i giorni? - domanda ai presenti. 200 ragazzi alzano la mano. - Chi fa l'amore due volte alla settimana? 350 sposi novelli alzano la mano. - Chi fa l'amore una volta alla settimana? 250 persone alzano la mano. - Chi fa l'amore una volta ogni 15 giorni? 150 sposi maturi alzano la mano. - Chi fa l'amore 1 volta al mese? 44 neo-pensionati alzano la mano. - Chi di voi fa l'amore una volta ogni sei mesi? 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. - C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore una volta l'anno? Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: - IO...IO...IO...IO! E la dottoressa: - Ehi, giovanotto, si calmi. Non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto! E il ragazzo: - Si, si, ma e' oggi ... e' OGGI!!!

Usa, stato della Virginia la maestra della classe di recupero delle terze elementari della Missisipi School chiede ai suoi allievi come mai sono nella classe di recupero. "Billy, come mai sei qui?" e il bimbo biondo con gli occhi azzurri risponde :"Perchè mentre gli altri facevano lezione giocavo nel giardino a nascondino!", "Ok scrivi alla lavagna giardino e ti darò un biscotto!" "Sandy, tu perchè sei qui? e la bimba con un magnifico sorriso, nasino all'insù e lentiggini risponde:"Pechè giocavo con Billy a nascondino.", "Va bene scrivi nascondino alla lavagna e avrai un biscotto" "Kenny, tu come mai sei qui?" e il bimbo di colore risponde:"Perchè tentavo di giocare con Billy e Sandy, ma loro mi tiravano i sassi!" "Che orribile discriminazione razziale classista ed etnocentrica che ti è stata inferta , scrivi discriminazione razziale classista etnocentrica e avrai il tuo biscotto!"

Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? - Mah, apro il finestrino. - Bravo! Mi calcoli la variazione di entropia provocata da questo evento. - Entropia... ma io... forse mi servirebbe qualche dato in piu'... - No. Non serve nessun dato ulteriore. Lo studente, imbarazzato, cade inesorabilmente in una classica "scena muta". - Lo sa o no? - domanda il professore. - Beh... io... veramente... - No? E dopo un altro breve momento di imbarazzante silenzio, il professore, seccato, esclama: - Va bene, vada! E il povero studente viene sbattuto fuori senza troppi complimenti. Entra il secondo, cosi' il terzo, poi il quarto e il professore insiste con la stessa domanda, ma ottiene sempre lo stesso triste risultato. Entra l'ultimo studente e il professore ripropone lo stesso quesito: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? E lo studente con sicurezza: - Mi tolgo la giacca. - Si, va beh, ma fa ancora caldo, che fa? - Mi allento la cravatta. - Si, certo, ma fa ancora caldo. Che fa? - Mi sbottono la camicia. A questo punto il professore assume un tono molto seccato: - Si, ho capito, ma fa ancora molto molto caldo. Che fa? E lo studente: - Senta, prof, puo' fare tutto il caldo che vuole, ma io quel maledetto finestrino non lo apriro' mai!

Un ragazzo appena diplomato arriva in uno stupendo college americano e il suo compagno di stanza gli da il benvenuto e gli mostra il college. Visitano la palestra, la piscina, il bowling, la mensa, il campo da golf, la sala computer e finalmente la loro stanza. Il ragazzo rimane affascinato da tanto splendore, la stanza è enorme con un televisore iper-tecnologico, un mega stereo, il frigo-bar e la vasca idromassaggio, e su di un tavolino un enorme martello. Il ragazzo incuriosito chiede al compagno a cosa serva quell'enorme martello, ed il compagno gli risponde che è l'orologio parlante. Il ragazzo chiede ulteriori informazioni continuando a non capire, il compagno allora gli risponde ti do un esempio, prende il martello e lo sbatte contro il muro e dopo un paio di secondi si sente una voce dall'altra parte del muro che urla:"Idioti finitela è l'una di notte!".

La maestra: "Pierino da cosa sono formati i venti?". "Da due decine, signora maestra!".

La maestra durante la lezione di geografia astronomica chiede a Pierino: "Pierino cos'e' il Sole?". "E' una palla che gira". E la Terra?". "E' una palla che gira". "E la Luna?". "E' una palla che gira". "Pierino come mi definiresti l'universo?". "E' tutto un giramento di palle!".

Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA IL CAZZO PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!". I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita. Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"

L'unico periodo in cui la mia educazione si e' interrotta e' stato quando andavo a scuola (George Bernard Shaw).

Era un eccellente autodidatta. Come alunno, una cannonata. Ma come professore, uno schifo.

La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C". Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!". Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F". Pierino cerca ancora di suggerire: "Fica! Di' Fica!". Ma Maria invece risponde: "Farfalla!". E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N". Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente. Poi all'improvviso: "Nano!". "Bravo Pierino!". E Pierino: "Si', ma con un cazzo cosi'!"

A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport e' salutare ?".

La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta! ".

"Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino". "Ma come?". "Mi sveglio ogni due ore e piango".

Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!". "Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere". "Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !"

Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".

Interrogazione di storia: Qual e' il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!

Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma. E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo. Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la pagella. Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". Il padre prende la pistola e gli spara. La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perche' lo facisti??? ". E lui: "Troppo sapeva... "

Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?". Studente: "Io lo so e'...e'... ce l'ho sulla punta della lingua...". Professore: "E allora, imbecille, sputalo, che e' acido solforico...".

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle famiglie povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la mia famiglia non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie poveve. Ma la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo povevissima. Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo, il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva povevo ... ".

La mia maestra comincio' la sua carriera in un nido. Dovette smettere per le vertigini.

Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!"

Tema: "Oggi ricorrono i morti". Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".

Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro!

Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito!.

La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!".

Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa. E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi. La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ". E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo". "Che cosa?!? ". "Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto' ! ".

n una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi fare da grande?". "La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai detto?". "La prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la protestante!".

Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!

"Papa', mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".

Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!

Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".

Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba..."

matrimonio...

2007-04-08T12:50:00.001-07:00

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)

Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E tu sempre qui a casa, Ugo".

Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon
vino, buon cibo e ci godiamo la compagnia. Lei va il martedì e io il
venerdì.

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino. 2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila. 3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli...

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!

Due amici al bar. - Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. - Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo? - Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto? - Beh, io sono morto di felicità... - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità... L'altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!

La causa principale del divorzio resta il matrimonio. (Jerry Lewis)

Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E tu sempre qui a casa, Ugo".

Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon
vino, buon cibo e ci godiamo la compagnia. Lei va il martedì e io il
venerdì.

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino. 2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila. 3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli...

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!

Due amici al bar. - Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. - Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo? - Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto? - Beh, io sono morto di felicità... - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità... L'altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!

La causa principale del divorzio resta il matrimonio. (Jerry Lewis)

dott.

2007-04-08T12:47:00.000-07:00

Dottore questa notte sono stato morso sul polpaccio da un cane! Il dottore: "Non ci hai messo niente?" E il paziente: "No, dottore gli è piaciuto tanto così!!"

In ospedale, un signore deve mantenere una dieta molto ferrea e per pranzo gli portano un pezzettino di formaggino, un cucchiaino di minestrina, un pezzettino molto piccolo di mela. Dopo aver mangiato il signore chiama l'infermiera e gli dice: "Prima di addormentarmi vorrei leggere qualcosa, mi può portare un francobollo?!"

All'ospedale il nipote va a trovare lo zio molto malato. Lo zio parlando con il suo nipotino gli confida che sente le forze mancargli e prevedendo che è giunta la sua ora, ha deciso di lasciargli tutta l'eredità. Il nipote dice allo zio: "Non so come ringraziarti, hai qualcosa da chiedermi?" Si, gli risponde lo zio: "Togli il piede dal tubo dell'ossigeno!!"

Dottore, dottore, perchè porta quella supposta sopra l'orecchio? Il dottore: "E la penna?!?"

In un manicomio criminale, due detenuti incatenati tra di loro con una palla di ferro, stanno spazzando il cortile. Quando ad un certo punto inizia a nevicare.Il primo dice: "Presto, entriamo che sta nevicando". Il secondo gli risponde: "Ma non aver paura abbiamo le catene!!"

Due matti per passare il tempo, giocano al negoziante e cliente. Il cliente entra e chiede: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro: "Non si dice un litro di pane, ma si dice un kilo di pane!"Il matto che fà il cliente, ripete: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro arrabbiato: "Ti ho detto che si dice un kilo di pane e non un litro di pane!!" Il matto che fà il ciente, ci riprova e dice: "Vorrei un kilo di pane". E l'altro: "Il vuoto me l'hai portato?!"

Un giovanotto entra in farmacia e chiede un preservativo, confidando al farmacista che gli serve per la serata poichè è stato invitato a cena a casa della sua ragazza. Mentre sta per uscire, ci ripensa e dice al farmacista: "Me ne dia un'altro, perchè la mia ragazza ha una sorella che mi guarda sempre in maniera interessata e non si sa mai". Fà per uscire, ma ci ripensa di nuovo e dice al farmacista:"Me ne dia ancora un'altro perchè c'è la mamma della mia ragazza che è molto bella, mi stuzzica sempre e non si sa mai". La sera a cena sono tutti seduti a tavola in attesa del padre della ragazza. Quando arriva il padre il giovanotto si mette a pregare a testa bassa e continua a pregare per diversi minuti. A quel punto la ragazza avvicinandosi gli chiede:"Non sapevo che fossi molto credente!" E il giovanotto: "Io non sapevo che tuo padre fosse un farmacista!!"

Una bella ragazza va dal dottore per un controllo. Il dottore gli chiede di spogliarsi e la ragazza gli risponde: "Dottore non posso mi vergogno". Il dottore le dice: "Le spengo la luce, così non la guarderò". La ragazza a luce spenta si spoglia nuda e domanda: "Dottore dove posso appoggiare i vestiti?" Il dottore: "Li metta sull'appendino insieme ai miei!!"

In un pronto soccorso arriva un nuovo inserviente.Nel frattempo viene portato in barella un paziente ed il dottore si accorge di aver bisogno di una anestesia e rivolgendosi al nuovo inserviente gli fa: "Faccia un'anestesia locale al signore". L'inserviente dopo aver cercato sugli armadietti, dice al dottore: "Dottore ho cercato dappertutto ma non c'è traccia di un'anestesia locale, provengono tutte dalla Germania!!"

Dottore è un periodo che ogni volta che accendo una sigaretta mi viene voglia di fare l'amore con chi mi è vicino, è grave? Il dottore: "Signora non si preoccupi, si rilasci e si accenda subito una sigaretta!"

i giornali! news!! :D

2007-04-08T12:45:00.002-07:00

Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

Notizia giornalistica: Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!

Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!

Notizia giornalistica: Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!

Notizia giornalistica: Scontro fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

Notizia giornalistica: Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.

Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!

Notizia giornalistica: Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.

Notizia giornalistica: Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

Inserzioni giornalistiche: Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.

Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.

Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serietà.

Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.

Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio.

In edicola: "C'è Oggi ?". "Perchè non mi vede ?!".

Il quotidiano più letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".

Politicaaaaa

2007-04-08T12:45:00.001-07:00

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

Riflessione comunista: La juve quest’anno ha vinto lo scudetto onorando la memoria del suo presidente Gianni Agnelli. Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan...

Andreotti chiama il suo segretario e gli fa: Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo! Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato: Senatore... Senatore... e successa una cosa gravissima... e esplosa l' auto del giudice Falcone! Andreotti con la solita flemma fa per guardare l' orologio: Accidenti... so gia le sei?

Rutelli guarda la moglie che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo indossi a fare che non hai nulla da metterci dentro!!!???!!!!" e lei risponde: "Ma allora perché tu usi le mutande?"

Che differenza c'è tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo...

Due amici americani si incontrano.Uno fa all altro: " Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani? "." Votero per i Democratici.Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi anche io sono democratico! "." Ma che discorsi sono questi? ! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti? ".l' altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell amico.Poi ammette: " Beh, credo che allora sarei repubblicano! ".

Un giovane, figlio unico, era stato richiamato alla guerra sul fronte russo ed i vecchi genitori erano rattristati soprattutto impensieriti dalle ristrettezze cui il giovane andava incontro.Faremo cosi disse il figlio: per eludere la censura, se vi scrivo con inchiostro nero sara tutta verita, se con quello rosso saranno tutte bugie.Partenza.Dopo un mese la prima attesa lettera.Apertura trepidante: inchiostro nero! Meno male, dice la mamma, tutto vero.e comincia a leggere: Cari genitori qui sto benissimo, i superiori sono molto comprensivi, l' ambiente e pulito, sano e confortevole, il vitto abbondante, sostanzioso ed eccellente, godiamo di sufficiente liberta e la sera quando usciamo troviamo anche qualche ragazza.Troviamo quasi tutto quello che ci necessita.Dico quasi perché non sono riuscito a trovare una boccettina di inchiostro rosso.Baci Vostro figlio

Clin-ton clin-ton, busch busch... " Chi è? " Bin Laden "... antrasc antrasc... !

In un paese dell'est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.Tutti applaudono.Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?

La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro. La fine della barzelletta non la ricordo, ma l' inizio mi sembra buono...

Calcio

2007-04-08T12:44:00.001-07:00

Stagione 99/00 Inter in crisi profonda.
Gattuso a Zaccheroni prima del derby: "Mister, visto la così delicata situazione dell'Inter perchè non proviamo a umiliarli cercando di batterli io da solo contro loro?
Zac: "Per me va bene ma dobbiamo chiedere il consenso al cav. Berlusconi, in fondo è lui il proprietario della squadra."
Vanno dal Berluska e chiedono sta cosa.
Risposta: "Ottima idea li umilierai da solo Rino!E poi l'interisti sono pure comunisti, meglio!"
Partita Inter-Gattuso finita 1-1, intervista a Rino: "E' soddisfatto della partita?"
Rino: "Mah, abbastanza ma avrei potuto vincere se non fossi stato espulso al 70'"

Moratti e Moggi sono a cena.
Moratti: caro moggi mi dici come si fa a vincere visto che tu sei un'esperto?
Moggi: vedi carissimo per vincere ci vogliono i coglioni!!!!!!!!!!!!!
Moratti: ma io i coglioni li ho gia comprati tutti.

Dichiarazione di Cannavaro (pubblicata sulla Gazzetta on-line il 14/06/03): "Vinco con l'Inter, poi torno a Napoli". Risposta di Umberto Bossi: "Le inventano tutte pur di non tornare al loro paese!"

Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
- E' libbero 'sto posto?
E l'altro:
- Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede!
- Te ringrazzio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche parente l'abbonamento?
- Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..

Il Papa decide di assistere al derby Roma-Lazio e, vedendolo molto preso dalla partita, un pretino
che lo accompagna gli chiede :" Santita', per chi tifate? "
"Io, figliolo, non me ne intendo, ma la Lazio con i suoi colori mi rimane piu' simpatica : azzurro come il cielo, bianco come le nuvole,vicine al nostro Padre Onnipotente .... Faccio bene, secondo te, a tifare Lazio? "
" Si', pero' c'e' da dire che la Lazio vince ogni morte di papa ..."
Allora il Papa, alzandosi in piedi e buttando le braccia al cielo :
" Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma!".

Partita di calcio nella savana tra una squadra di elefanti e una di topolini. Tutto procede x il meglio quando ad un tratto in piena mischia un elefante pesta involontariamente un topolino; quest'ultimo riesce a sopravvivere sebbene molto malconcio e l'elefante dispiaciuto gli si rivolge:"scusami caro, spero di non averti fatto troppo male" e il topolino:" no figurati ,e poi sarebbe potuto capitare anche a te"

LA FIGLIA DI CRAGNOTTO SI RIVOLGE ALLARMATA AL PADRE "PAPA' LA ROMA FA' 80.000 SPETTATORI PURE ALL'AMICHEVOLI" CRAGNOTTO DIFFIDENTE VUOLE CONTROLLARE D PERSONA COSI' CON LA MOGLIE E LA FIGLIA CHIAMA IL PILOTA DEL SUO ELICOTTERO E SORVOLA L'OLIMPICO.."AHO E' VERO E' TUTTO PIENO...CE L'AVESSIMO NOI STI TIFOSI...(40.000 IN CHAMPIONS LEAGUE ...PARTITA FONDAMENTALE)!MO GLI TIRO GIU' 100.000 LIRE COSI' NE FACCIO CONTENTO UNO..."ALCHE LA MOGLIE SUGGERISCE"MA TIRA GIU' 2 PEZZI DA 50 COSI' NE FAI CONTENTI 2"..INTERVIENE LA FIGLIA.."SCUSA PAPA' MA TIRA GIU' DIECI PEZZI DA DIECI....COSI NE FAI CONTENTI 10"....IRROMPE IL PILOTA CON GHIGNO MALEFICO" ...A PRESIDE' PERCHE' NSE BUTTA GIU' LEI COSI' NE FA' CONTENTI 80.000"

sporcaccioni ;)

2007-04-08T12:42:00.000-07:00

Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa. "Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso." La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda: "Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!" E la serva sbadigliando: "No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!"

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

sai perche' quando moriamo diventiamo polvere ??........ Perche' siamo nati tutti da una SCOPATA!!!!!!!

Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!" "Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

Roma antica, un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, zabaione .... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa, vino ...... 21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi .... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, vino .... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...... 96 ... 97 ........... pausa, incoraggiamenti ......... 98 ............... 99 ......................il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida -A' frocioooooooooooooo !!!!!!!-

Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

Sapete che cosa dice una svedese dopo un ora di sesso orale??? STOCCOLMA

Un uomo esce per andare la moglie subito chiama l'amante che arriva velocissimo. Il marito pero' mentre beve il caffe' al bar a pochi isolati da casa si macchia e cosi' corre a casa a cambiarsi. Appena sente il marito rientrare in casa la signora nasconde nell'armadio l'amante nudo e crudo,e chiede al marito: -Caro perche' sei tornato? -Mi devo cambiare perche' mi sono macchiato con il caffe'. -Bene,dice lei,mettiti il vestito marrone che e' dietro la porta. -Lui invece insiste per prendere il vestito grigio nell'armadio. Cosi' vanno avanti per qualche minuto finch'e' aprendo l'armadio di forza l'uomo trova l'amante della moglie nudo davanti a se. E tu chi sei ? chiede il marito Sono venuto per le tarme....dice l'uomo Si, ma nudo? Cazzo se mangiano !!!!!!

Ing.

2007-04-08T12:41:00.000-07:00

Quattro ingegneri in macchina si fermano in una piazzola, preoccupati da una serie di strani rumori del motore. Inizia l'ingegnere chimico: "Per me si tratta di un problema dovuto al nuemero di ottani della miscela aria-benzina..." Quindi si fa avanti l'ingegnere meccanico: "No, deve trattarsi certamente di un disassamento di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo endotermico in un cilindro" ... L'ingegnere elettrotecnico: "Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno". Alla fine interviene l'informatico: "Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo".....

Cosa dice un vettore ad un altro? "Scusa, hai un momento?"

Due amici passeggiano per la strada. uno, appassionato di statistiche, fa all' altro: "sai che ogni volta che io respiro c' e' qualcuno che muore?" e l' amico, gelido: "fantastico, hai provato qualche cura per l' alito?!?"

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi" "Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"

Un ingegnere appena laureato, non trovando lavoro, accetta, suo malgrado e mortificato, di lavorare in un circo come equilibrista e in particolare doveva attraversare, in equilibrio su di una corda, sopra la gabbia dei leoni. Il primo giorno di lavoro, preso dalla paura resa più forte per via della vergogna, cade all'interno della gabbia e proprio addosso al leone. Convinto di essere ormai preda e pasto dei leoni, si accovaccia in un angolo ed inizia a pregare; uno dei leoni gli si avvicina e gli sussurra in un orecchio: " STAI TRANQUILLO, NON TI PREOCCUPARE....SIAMO TUTTI COLLEGHI!!!!"

"Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili". "Come s'intitola il film?", "Kramer contro Kramer..."

Ad una conferenza tecnologica.Giapponese:Noi avere piccolo orologio comunicare tutto il mondo.Americano:Noi computer con Internet navigare tutto il mondo.ITALIANO:(scurreggia)è ARRIVATO UN FAX, VADO AL BAGNO A LEGGERLO!

Due ing. si incontrano alla fine dell'estate. Il primo:<>; il secondo: ; il primo:<>; ; il primo:. Appena a casa il primo ing. sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie avventure. L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ing.:; il secondo:; il primo:; il secondo:; il primo:. Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge"Ellenica: ragazza greca.." <> pensa. Il terzo anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:; il secondo:<>; Il primo:<>; il secondo:; il primo:<>

Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro. Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice: "Ma io sono l'ingegnere!" E il tizio risponde: "Ah, scusa! Allora devo insegnarti come si usa!"

Aforismi vari...

2007-04-08T12:38:00.000-07:00

A 4 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande.
A 12 anni, il successo è... avere degli amici.
A 20 anni, il successo è... fare sesso.
A 35 anni, il successo è... fare i soldi.
A 60 anni, il successo è... fare sesso.
A 70 anni, il successo è... avere degli amici.
A 80 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande.

Pensare è importante e ci distingue dalle lenticchie.

Un uomo che conosce Shakespeare non può essere del tutto cattivo.

Non sono stupido, solo mentalmente libero.

È difficile pensare liberamente. È più facile non pensare affatto.

People have better things to do than read nonfiction.

La scienza è fatta di dati come una casa di pietre. Ma un ammasso di dati non è scienza più di quanto un mucchio di pietre sia una casa. (Poincaré)

Bisogna chiamare scienza solo l'insieme delle ricette che riescono sempre, tutto il resto è letteratura.

Perché x dev'essere uguale a un numero? Che male ha fatto?

Dove la stampa è libera e tutti sanno leggere, non ci sono pericoli.

Nei tempi antichi si scriveva una parola dopo l'altra senza un'interruzione e ciò fa rabbrividire ora però non si scrive nient'altro che segni di interpunzione, nessuna parola.

Il meditare da soli è onanismo, il conversare con altri è coito.

È inutile discutere su ciò che si può o non si può leggere. Più della metà della cultura moderna dipende da ciò che non si può leggere.

La conoscenza non è cultura. Il campo della cultura comincia quando si è dimenticato Non- so- che- libro.

La cultura non è mancanza di memoria. La cultura comincia quando si riesce a fare una cosa senza sforzo.

Tu devi scrivere un libro e poi leggerlo.

Chi è capace di pensare, pensa anche in mezzo alle contraddizioni.

Non nella conoscenza stà la felicità, ma nell'acquisizione della conoscenza

L'ignoranza non può essere scusata, solo curata.

uomini :)

2007-04-08T12:36:00.000-07:00

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un Bergamasco di 3.000 euro, quella di un milanese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il bergamasco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il milanese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono: 1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".

VERSIONE FEMMINILE: - Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! - Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? - Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono. - Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. - Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi. - Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio. - Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao! - Arrivederci, cara! VERSIONE MASCHILE: - Ehi, nuovo taglio? - Sì.

Un ragazzo dice al suo migliore amico:"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare...Hai qualche idea?" E l'amico risponde:"Hai provato a fare delle ore di straordinario?".

Perché gli uomini si vestono di scuro il giorno del matrimonio? - Per essere in tinta col telecomando e con il sacco della spazzatura...

GLI UOMINI SONO COME... I computer: sono difficili da capire e hanno poca memoria. Il mascara: si sciolgono alla prima lacrima. Le bottiglie di birra: vuoti dal collo in su. Gli spaghetti: più sono cotti e più sono appiccicosi. Gli spot pubblicitari: bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono. Le nuvole: quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.

Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? - Posso fare di meglio...

Sapete come si dice quando un uomo ha due donne? - La bigamia. E quando un uomo ha più donne? - La poligamia. - E quando ha una sola donna? - La monotonia.

Che differenza c'e' fra un prete che fa all'amore con Pamela Anderson e tu che fai all'amore con Pamela Anderson? Se lo fa il prete e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

informatici...nerd!

2007-04-08T12:22:00.000-07:00

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto.

A fine mese, un sistemista riceve l' "host-ipendio". Il primo linguaggio di programmazione per computer fu il "COBOL", lanciato nell'antica Grecia col nome "disCOBOL". Un sistemista incazzato è "host-ile"! br>"Ti dico, che è così e basta!!", dice il sistemista "host-inato". La matriciana e l'array-bbiata sono le paste preferite dai programmatori. I sistemisti, per ubriacarsi, vanno all' "Host-eria"! "Non facciamo discorsi di LAN caprina!", diceva il sistemista irritato !! (o era irretito?)

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".

Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: - Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP? Lo studente: - Certo! Il professore: - Bene, arrivederci alla prossima volta.

3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora... .

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...

Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"

Un bambino chiede al padre cosa fossero le icone,il padre risponde: "Sono immagini sacre" E il figlio:"E perchè Windows ne ha tante?" Il padre:"Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!"

"Il mio provider è completamente fuori di testa." -"E perchè?" -"Perchè non connette!"

Ci sono un meccanico, un elettricista ed un informatico in un auto che all’improvviso rimane ferma. L’elettricista dice: “Credo che ci sia un problema nei circuiti della macchina…” al che il meccanico prontamente risponde: “No, no, credo piuttosto che ci sia un problema al motore!”. L’informatico li guarda e dice: “E se zitti, zitti provassimo a scendere, chiudere, risalire e si provasse a mettere in moto nuovamente?”…

Un informatico val dal dottore. Dottore: - Dica trentatrè... Informatico: - 1 0 0 0 1!

In un'azienda viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord. Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali. Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola e dopo aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni. I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test. Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni. I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. Senza fermarsi uno dei commerciali indicando con il pollice dietro urla ai colleghi delle altre squadre: - Noi l'orso lo abbiamo trovato... adesso sono c***i vostriiiii!!!

varie

2007-04-08T12:19:00.001-07:00

Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".

Secondo un'altra nota statistica, di tutti gli uomini che praticano sesso: - il 10% degli uomini lo fa in piedi - il 20% lo fa stando sotto - il 40% lo fa stando sopra - il 300% lo fa sapere a tutti gli amici

Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire, decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approffitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne il televisore,apre il frigo, prende una birra Peroni e dice: "Dopo le donne, ... Champagne!".

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

Perchè ho licenziato la segretaria: Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori....... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te". .. ed io ero li', sdraiato sul divano....... con niente addosso tranne i calzini ......

Una ragazza va da un prete ."Padre,ho comprato due pappagalline per insegnar loro a parlare,ma dicono sono una frase"siamo due puttane!siamo due puttane!" "Che scandalo", fa il prete. "Io ho due pappagalloni a cui ho insegnato la bibbia e che pregano tutto il giorno. Le mettiamo vicine ai pappagalloni così i miei insegneranno le buone maniere alle sue "La ragazza porta le pappagalline al prete, mentre i due pappagalli stanno pregando. Le due iniziano a dire "siamo due puttane siamo due puttane..". Un pappagallone si gira verso l'altro e gli fa "Cosa ti avevo detto? A forze di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!"

i tradimenti

2007-04-08T12:18:00.003-07:00

Un uomo fa alla moglie: "Cara...se dovessi morire, ti risposeresti?". "Certo!". "E lo faresti entrare in casa mia?". "Certo!". "E lo fareti entrare nel mio letto?". "Certo!". "E gli faresti guidare la mia macchina?". "Certo!". "E gli faresti usare le mie mazze da golf?". "CERTO CHE NO!" "E perchè?". "Perchè è mancino!"

Tre amici si ritrovano come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un pò uno dei due si rivolge verso il terzo e dice: "E tu? Che grado di controllo hi su tua moglie?". "Guarda, giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio...". "E gli altri due sorpresi: "Ma va?!? Grande! E poi cos'è successo?". "Il terzo beve un sorso di birra, sospira e dice: "Be'! Mi ha detto -Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!-...".

Incidente sradale a un incrocio. Il primo scende incavolato nero e fa all'altro: "Io ti spcco le corna!". La moglie di questo da dentro l'auto: "E io gliele rifaccio!".

"È da due anni che non parlo con mia moglie...". "Avete divorziato?". "No, è che non voglio interromperla!".

Tra amici: "Allora hai deciso la data del matrimonio?". "Lotto...". "L'otto di che mese?". "No! Lotto per non sposarmi!!!".

Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?". Lei:"Mmmmmmhhh... cos'è, tu non vieni?".

Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: "Ciaocara, dove sei stata?". "All'istituto di bellezza". Lui, guardandola bene: "Hai trovato chiuso?!".

Una coppia festeggia i 10 anni di matrimonio con una cenetta speciale al lume di candela. A un certo punto il marito: "Tesoro, ora che è così tanto che ci siam o sposati, dimmi la verità, ma hai tradito qualche volta?". "Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata!", risponde la moglie. Il marito insiste e la moglie confessa: "Ti ho tradito tre volte, ma solo tre...". Il marito stupito: "Quando?". "Be', caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l'ha portato a casa addirittura il direttore di banca...". "Grazie cara, mi hai tradito per amore... Sei proprio fantastica!". Riprende la moglie. "Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?". "Ma come posso ringraziarti. Non ho parole... E la terza?". La moglie allora: "Ti ricordi quando ti sei candidato perchè volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni...?".

Un uomo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie per la figlia e si fa illustrare i vari modelli: " Dunque... abbiamo la Barbie ginnasta a 19 €, la Barbie amazzone a 23 €, la Barbie maestra a 20 €, la Barbie avvocato a 21 € e la Barbie divorziata a 320 €...". "E checosa mai avrà in più la Barbie divorziata?", sbotta il cliente. E il commesso: "La casa di Ken, il cavallo di Ken, il fuoristrada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...".

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71%? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie

Una donna decisamente attraente va dal ginecologo. "Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco, sono mesi che provo...". "Vediamo se posso fare qualcosa per lei" dice il dottore con un sorriso "si spogli e si sdrai sul lettino. "Ma veramente" risponde lei "il bambino lo vorrei da mio marito..."

gli avvocati...

2007-04-08T12:18:00.001-07:00

Che differenza c'è tra un divorzio e un terremoto? Nessuna. In entrambi i casi hai buone probabilità di perdere la casa...

Come si chiama il peggior avvocato Italiano? Massimo Della Pena

Un uomo entra in armeria: "Vorrei una 357 Magnum!". "Le serve per difendersi?". "No mi serve per mia moglie. A difendermi ci penserà il mio avvocato!".

Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la Corte...

L'imputato ha l'aria di una persona per bene. Il presidente non sa se deve dargli del tu o del lei. alla fine si decide e inizia. "Dunque, abbiamo rubato...". "Adagio", interrompe l'iputato "Se ha rubato lei non lo so, ma io no!".

Mentre sta sfogliando dei fascicoli, un giudice chiede a un collega:"Che cosa daresti a una prostituta sessantenne?" Quell'altro ci pensa e poi :"Mah... non più di quindici euro...".

"Imputato", chiede il giudice "perchè ha ucciso sua moglie con 5 colpi di pistola?". "Perchè poi la pistola si è iceppata!".

In tribunale:"Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?". "Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".

Qual'è la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto? Il secondo è disoccupato.

L'avvocato in tribunale:"Qual'è stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?". Disse: "Simona, dove sono?". L'avvocato:"E perchè questo le fece perdere la testa?". "Il mio nome è Barbara".

i dottori..

2007-04-08T12:17:00.001-07:00

Dentista: "Allora torni da me tra una settimana per l'estrazione!" Paziente: "Perchè? Che sorteggiate?".

Una signora va dal medico e gli dice: "Dottore, dottore mio figlio tratta male la nonna!" E il dottore risponde: "Non si preoccupi signora, è l'età!". "Ma...dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!"."Signora vedrà che con il tempo passa..."."Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!". "Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!". "Allora posso stare tranquilla?"."Ma certo signora Hitler..."

Tra amici al bar: "Il dottore mi ha proibito di mangiare i gelati". "E tu cosa fai?". "Li lecco...".

Un uomo sta parlando con un amico: "Sai...mia moglie è andata da un famoso dietologo!". "Ed è servito?". "Si, in 2mesi ha perso 300 euro!".

"Dottore...il raffreddore non mi è passato!". "Ha seguito le mie istruzioni? Le avevo consigliato un cognac e poi un bel bagno caldo!". "Si dottore... ma il bagno caldo non sono riuscito a berlo tutto!".

"Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto?". "Certamente". "E potrò anche leggere e scrivere?". "Sicuro!". "Benissimo dottò... e pensà che fino a ieri ero analfabeta...".

Una vecchietta entra in farmacia: "Buongiorno, vorrei delle compresse di acido acetilsalicilico!". Il farmacista ci pensa un po su: "Vorrà dire di Aspirina". "Cacchio... mi ricordassi mai una volta come si chiama!?!".

Un uomo entra in farmacia: "Buongiorno dottore, vorrei delle fiale di cianuro". "Cianuro?!? E a che le serve?". "E' per mia suocera!". "Ha la ricetta?". "No, ho la fotografia!".

Carabinieri!

2007-04-08T12:16:00.000-07:00

Le barzellette sui carabinieri sono da tempo entrate nella nostra cultura umoristica nazionale, per questo motivo in questa sezione non potevamo fare a meno di inserire le migliori barzellette sull'argomento, il tutto senza alcun intento offensivo per l'arma dei Carabinieri, i cui uomini da sempre svolgono un mestiere difficile e sottoretribuito, come sostengono in molti.

"Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!"

4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perchè a noi di più ?"

4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "E' lei, è lei!"

Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO

Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

"Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

"Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

"Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

"Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!"

Su Totti

2007-04-08T12:11:00.000-07:00

Sono state pubblicate solo 10 barzellette di questo libro a scopo illustrativo. Il libro di Francesco Tottisi può trovare in tutte le librerie ed edicole! I proventi di questo libro saranno devoluti all'UNICEF e al servizio di Teleassistenza e Telesoccorso sociale del comune di Roma.

1. Totti deve cambiare le gomme della sua Porshe.Va dal gommista e gli dice: "Ahò, me dà de' 'e gomme pe' 'a machina". Allora il gommista, entusiasta di avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha: "Che ci montiamo, quelle Pirelli?". E Totti: "Ma che pe' i relly, quelle pe' 'a strada!".

2. Totti chiama un Call Center:"Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...". L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera". Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano a 9!!!".

3. Totti va in trasferta con tutta la A.S. Roma per una partita di beneficienza in un paesino sperduto. L'unico albergo del posto è alquanto fatiscente e al momento dell'assegnazione delle stanze il proprietario chiede a Totti: "Vorrebbe una stanza con acqua corrente?". Totti ci pensa e poi fa: "Perchè? Te sembro 'na trota?!".

4. Capello e Mancini si ritrovano in federazione. Capello chiede a Mancini: "Roberto, come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest'anno?". Fabio, ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!". "Si fa presto a dire intelligenti. Ma tu come fai a capire chi lo è e chi non lo è?". "Facile, poni una domanda che presuppone una risposta intelligente e poi vedi come rispondono!". "Fammi un esempio". "Ora chiamo Fiore al telefono in vivavoce e ti faccio sentire. " Mancini fa il numero del calciatore. "Stafano, sono Mancini!". "Mi dica, Mister!". "Stefano, rispondimi a questo indovinello. Se tuo padre ha un figlio e tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è nè tuo fratello nè tua sorella, chi è?". "Mister, ma è semplice. Sono io!". "Grazie, Stefano, era solo una semplice curiosità". "Tutto qua? Va be Mister, ci vediamo all'allenamento". Capello è sorpreso: "Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza dei giocatori!". Così, qualche giorno dopo a Trigoria, durante l'allenamento, prova l'intelligenza dei suoi giocatori. Chiama Totti: "Francesco, vieni qua...". "Dica, Mister. Che devo da scattà su 'a fascia?". "No no. Ti voglio fare un test. Devi solo rispondere a una domanda semplice semplice". "Me dica Mister". "Francesco, se tuo padre ha un figlio e tua madre ha un figlio ma non è nè tuo fratello nè tua sorella, chi è?". Totti in difficoltà, si concentra. "Nun è nè mio fratello... nè mia sorella... e chi è? Mister, che me li dà dieci minuti pe' pensacce?". "Certo, Francesco. Puoi rispondermi anche dopo l'allenamento!". Totti va dai suoi compagni di squadra e chiede aiuto per il test: "A ragà, er mister s'è 'mpazzito!!! M'ha fatto 'na domanda strana: se tu' padre cià 'n figlio, tu' madre cià 'n figlio, ma nun è nè tu' sorella nemmanco tu' fratello, chi è?" I compagni di squadra lo guardano attoniti, cercando una risposta al quesito. Aldair, Candela, Cassano ci provano. Ma nessuno ne viene a capo. Allora Totti coinvolge il magazziniere e pone anche a lui il test: "A Nino, te faccio 'na domanda: se tu' padre cià 'n figlio, tu' madre cià 'n figlio, ma nun è nè tu' sorella nè tu' fratello, chi è?". Il magazziniere risponde: "A Francè, ma che sei 'mbecille? So' io, no?!?". Totti raggiante va da Capello con la risposta: "Mister, mister, ciò 'a risposta!!!". "Bene, bene... dimmi Francesco". "E' er magazziniere... Nino!". "Allora sei proprio scemo, è Fiore!".

5. La maestra chiede Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo?". E Totti risponde: "La madre di Apollo...? 'A gallina!".

6. Gerry Scotti invita Totti a "Chi vuol essere milionario" e gli chiede: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazooka o la dinamite?". E Totti sicuro: "'A dinamite, no?". Gerry Scotti: "L'accendiamo?". Totti impaurito: "Ma che sei scemo?!".

7. La fidanzata: "Amò, ciò 'na sorpresa 'n serbo pe' te". Totti: 'N serbo?! Ahò, nun me dì che te 'a fai co' Mihajlovic".

8. Totti alla fidanzata: "Amò, vai da Babbo Natale e fatte dà un pallone!". E lei: "E perchè dovrei andarci io Francè?". Totti: "Boh, m'hanno detto de mannà 'na letterina...!!!".

9. Totti e la fidanzata escono da una discoteca dopo un superalcolico di troppo e sbattono contro una Volante della Polizia. Allora Totti scende dall'auto, guarda i danni, impreca e rivolto ai poliziotti esclama: "Ahò, mò so' annato a sbatte'... Chi cazzo v'ha chiamato a voi?".

10. La fidanzata a Totti prima di andare a letto: "A maggico, 'sta notte 'ndo stai? Sopra o sotto?". E lui: "Ma perchè... mica ciavèmo er letto a castello?!".